Вчеpа на пpиеме в Кpемле жена амеpиканского посла отказалась есть гpyши, мотивиpyя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Если бы хамелеоны лучше делали свою работу, мы бы не знали о существовании хамелеонов.

Когда у человека есть деньги, его любят таким, какой он есть.

Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.

Если Снегурочка после второго стакана водки говорит, что ей жарко, значит, она настоящая.

В Париже. Пришел мужик в ресторан и заказал официанту Прованскую курицу . - Только, - говорит, - вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает: - Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется. - Это курица из Булони!! У вас есть еще куры? Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик: - Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить - откуда я родом!

У самой умной совы в лесу в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.

- Я не могу работать в таких условиях! - В каких? - Да в любых, если честно.

- Женщина, вы выходите? - Нет. - Зря! Это очень приличная остановка!

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят. Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

Теперь в Европе нельзя говорить - "изнасилование", нужно говорить "секс с альтернативно согласной женщиной".