- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.
Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!...
Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.
- За Родину! За Сталина!
- Ты дебил?
- Ну за маму с папой он уже не ест.
B aнтиквaрнoм мaгaзинe:
— A вы дaeтe гaрaнтию, чтo этa кaртинa — пoдлиннaя?
— Koнeчнo. Гaрaнтия — двe нeдeли!
- Офыцыант! Мне в тарелку упал мух!
- Вы хотите сказать: упала муха?
- Вах! Вот это зрэние...
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
Потеря источников доходов приводит к потере источников расходов.
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.
Зима кричит: -Водки! Ай холодно! Весна требует: -Шампанского в - надцатый номер! Лето орёт: -Пивка!
Да похолодней. И только осень подойдет тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет: Ну что, по коньячку?
Короче дни, длиннее ночи
Зануда-дождик землю мочит
Не сохнет влажное бельё
Ну здравствуй, Осень... Ё-моё!
Осень - пора перемен. Пора переходить с футболок на куртки, с шорт на джинсы, с шлёпок на кроссовки, с Мохито на Глинтвейн.
Кошки хранят великие секреты! Например, как целыми днями жрать, спать и при этом ни хрена не толстеть...
В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
