В цирке. Конферансье: - А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! ... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

В магазине покупатель спрашивает продавца: - Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"? - Потому что в нем ягоды подавленные.

Мама говорила мне: - Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду. В ответ истерика, слёзы и крики: - Буду!

Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съёмный офис - клиентов не кидает.

В магазине: - Какой у вас интересный велосипед? - Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой! - Моя жена не умеет ездить на велосипеде! - Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали! - И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Лекция в мединституте. Лектор: - Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с углем. Одна из студенток так потягиваясь: - Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: - Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

- Взгляните на это трезво … - Вы что, доктор, до суицида меня довести хотите?

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации.

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Подзатыльник – напоминание о том что у вас есть голова