Наверное, от судьбы не убежишь. Сегодня в приёмной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившей техникум в Норильске, сейчас живущую в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание!

Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу: В Античном отделе: - А почему этих Венер всегда без рук делали? - Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу? Перед "Вакхом" Рубенса: - У нас в Воронеже за такое 15 суток дают! После экскурсии: - Есть ли...

- ббляяааа,ну не пиздец ли а!? - ? - ехал по работе - пятиполоска, сука, еду в третьей, машина заглохла, блять. К обочине никак. ну ладно,торможу,все как положено,аварийку включил, знак выставил... - ну и? - пятиполосная дорога, я в третьей полосе! Пока, блять, под капотом ковырялся, знак спиздили. Ну что за люди!!!

Делала генеральную уборку в родительской квартире. Наткнулась на старый советский чемодан, открыла и залипла. Мои дневники, записи, как я проводила лето (любила я описывать всё это) в период 5-11 класс. Не было у нас в СССР Твиттеров, поэтому развлекались, как могли. Особенно популярными у девочек школьного возраста были этакие анкеты, в которых на один вопрос отвечаешь сама, и отвечают все подружки. 1985 год, 5 класс, вопрос: "О чём ты мечтаешь?". Ответ: "О том, чтобы быть полезной людям, о мире, о счастье для всех людей Земли". И так у всех девочек-пятиклассниц в далёком 1985 году. Внизу листа мои ответы в 1987: "Найти своё место в жизни". В 1991: "Пережить перестройку и не сдохнуть". 1992: "Выйти замуж за кооператора".

Пошел сегодня с застуженным горлом на фехтование, тренер, сволочь, ставит в спарринг. Надеваю маску, еле дышу, хриплю и тут что-то на ум пришло, просипел "Люююююк, я твой отец". Тренер сказал, что первая в истории фехтования победа техническим нокаутом.

Как-то раз припарковался у магазина. Подъезжают инкассаторы, один выходит с карабином, за ним ещё двое с сумками, и идут в магазин. Возвращаются обратно, двое с сумками начинают залезать в тачку, а чел с карабином повернулся к ним спиной и такой прикрывает их на манер коммандос (карабин наперевес). Пока он понтовался, они уехали и забыли про него...

- А давай сегодня на порнофильм пойдём! - Да ты что, там же до 18-ти не пускают. - Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..

Каждая третья наша конфета с острым красным перцем, но на фантике об этом честно написано. Ваш ребенок любит сладости? Хотите, чтобы он быстро научился читать? Покупайте наши конфеты.

Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем...

- А это кто у вас у избирательной урны?- Независимый наблюдатель. - А почему от него коньяком несёт? - Ну ладно зависимый...

— Это что за полустанок? — Закричал он спозаранок. А с платформы говорят: — Здесь стоял Целиноград! Он опять поспал немножко И опять взглянул в окошко, Увидал ...