- Есть ли у вашего автомобиля противоугонное устройство? - Видите ли, мой "Запорожец" сам по себе противоугонное устройство...

За свой член мужчины не в ответе. Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! - Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

Знаете почему дайверы ныряют с катера спиной вперёд? Да потому,что если они нырнут вперёд лицом,то ёбнутся в лодку!

- Дорогая, ты мне изменяешь? - Он оказался мудаком и негодяем, так что я считаю, что нет!

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки начинают прикрываться.

В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычесывать во время линьки.

Сегодня чей-то ребенок улыбнулся мне и помахал ручкой. Я не помахал ему в ответ: Привыкай разочаровываться в людях, малявка.

- Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж? - Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.

— Машка, а пойдём в кино после школы? — Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал: - Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"