Прихожу как-то домой после корпоратива. Ну, тут начинается: что так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем, знакомая картина, не правда ли?
А в это время в комнату вваливается наш кот (жена все диалоги проводит на диване), подошёл к ней, внимательно посмотрел ей в глаза и вдруг ка-ак врежет ей по моське лапой.
У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот - к дверям и дёру.
Вот она - мужская солидарность.
А это уже мой случай из прошлой жизни в Казахстане. В начале учебного
года подходит ко мне подружка с кафедры автоматики, ведем обычные
разговоры - этих бери, этих не бери; здесь староста хороший, эта группа
блатная (как они про нас сплетничают, так и мы о них). А потом говорит -
ходят слухи о каком-то аферисте - вечернике, который ничего не делает, а
зачеты получает. Давай мол я автоматикой, а ты своим сопроматом его
задержим. Почему нет, давай.
Аферист оказался веселым, остроумным, обаятельным, и пока мне ничего от
него не было нужно (в виде заданий), мы изо всех сил дружили. Ближе к
сессии подходит та...
Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го,
женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка,
кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по
13-м числам.
Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая
полуночи.
В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон
перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром
китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась
и больно опалила мне усы и шевелюру.
Утром жена еще раз смазала мне лицо антиожоговым кремом и попросила
снести в починку старые настенные часы, которые спешат на 15 минут.
Мой товарищ, скажем Андрей, гулял на свадьбе у друзей.
Хорошо нагулялся, устал, выщел на свежий воздух покурить, присел на
лавочку, покурил всласть, а когда встал, обнаружил, что лавочка была
недавно покрашена, и теперь у Андрея брюки и пиджак тоже крашеные.
Сразу хмель прошел. Встал вопрос что делать? Нельзя же свадьбу друзьям
портить своим чумазым явлением. Уходить по-английски тоже некрасиво.
Покурил он еще. Созрел план: пойти в ближайший дом, зайти в первую
попавшуюся квартиру - благо время еще не очень позднее - и попросить
помощи.
Так он и сделал. В этой квартире жили мама с дочкой лет 20. Они вначале
обалдели от нахальства, потом въехали в ситуацию и помогли: костюм
отчистили, отмыли, просушили, погладили...
Через несколько месяцев у Андрея с этой дочкой была свадьба.
Месяц первый Месяц второй Месяц третий Месяц четвертый
Месяц пятый Месяц шестой Интермедия 1 Месяц седьмой
1 декабря / вторник
На ночь меня с самкой заперли в моей же клетке, первый раз я очутился взаперти! Мопс всю ночь подсматривал из-за угла – тщетные потуги. Мало того, Сюр несколько раз делал вид, что пошёл в туалет. Как же достали! Я ночевал в домике. Один.
Утром хозяева долго рассматривали самочку со всех сторон – видимо, подозревают, что это самец. Вариант, что я просто не хочу, им в голову не пришёл. Какие они, оказывается, животные всё-таки!
Весь день самка не...
Зашла я как-то в один сетевой магазин с алкогольной продукцией. Хожу, выбираю себе винишко, тут в магазин заходит бабушка и говорит: "Ой, а я в аптеку шла". С аптекой у этого магазина одно крыльцо, но разные двери. Секунду бабуля подумала и добавила: "Хотя… И у вас лекарство себе прикуплю! "
— Лёш, покажи мужику яйца.
С утра оставила обручальное кольцо на тумбе. Так как у меня насморк, то вся тумба завалена салфетками. Пока меня не было, муж решил прибраться и просто смёл все салфетки в мусорное ведро вместе с кольцом. Прихожу — кольца нет, на нервах гоню мужа искать его на помойку. Ушёл, нашёл, пришёл. Только кольцо оказалось не моё! Вернулись к помойке оба, а там уже девушка роется и говорит смущённо: "Вы не подумайте, я своё колечко потеряла". Нашли и оба кольца, и новую подругу
На прошлой неделе в деревне на речку купаться ездили. А зрение у меня ну-у, так себе, минус один по обстоятельствам. Смотрю - на другом берегу мужик стоит и дрочит. Говорю, ну как так можно? Тут же дети! А мне в ответ - очки надень, дура озабоченная! Он там рыбу на спиннинг ловил.
Конец рабочего дня (последняя пара). Старый, изнурённый жизнью и работой препод ведёт практические занятия по Теории систем автоматического управления. У доски студентка. Препод диктует ей условия задачи: "Рисуем квадрат. Это датчик. Подписываем его буквой "Д". Теперь рисуем стрелку от датчика во второй квадрат. Это усилитель. Подписываем его "У". От усилителя рисуем стрелку в третий квадрат. Это рулевой агрегат. Подписываем этот квадрат "РА"…" Нарисовав сказанное, студентка уставилась на творение своих рук и призадумалась. В тишине учебной аудитории был отчётливо слышен скрип от вращения не смазанных шестерёнок и бешеный топот отмороженных тараканов в её голове. Студенка сначала краснеет, затем белеет, потом синеет и наконец, взрывается двумя фонтанами слёз. У неё начинается не поддельная фирменная истерия: Кто ДУРА?! Я ДУРА?! — взвизгивает она сквозь слёзы — Да как высмеете!! Да я!! Да мне!! Да вас!! Да вас всех!... После этого путанного монолога студентка, заливаясь слезами и соплями, пулей вылетает из аудитории. Группа истерично хохочет. Старый препод в состоянии полнейшего охренения тупо пытается понять, что это было. Занавес.
Я рисую комиксы. Единственная проблема у меня возникает только с именами персонажей. Каждый раз ступор - как назвать? И каждый раз, когда я не могу придумать имя герою, я пишу для него короткое описание, читаю его своему шестилетнему сыну, и он почти сразу придумывает имя. Недавно опять застрял, не могу придумать имя злому персонажу. Прочитал сыну описание: "Он - враг всего хорошего, всего спокойного и приятного", на что малый, даже не дослушав. сразу сказал: "Так это же Будильник!".
Стебанула что-ли?
