Конец рабочего дня (последняя пара). Старый, изнурённый жизнью и работой препод ведёт практические занятия по Теории систем автоматического управления. У доски студентка. Препод диктует ей условия задачи: "Рисуем квадрат. Это датчик. Подписываем его буквой "Д". Теперь рисуем стрелку от датчика во второй квадрат. Это усилитель. Подписываем его "У". От усилителя рисуем стрелку в третий квадрат. Это рулевой агрегат. Подписываем этот квадрат "РА"…" Нарисовав сказанное, студентка уставилась на творение своих рук и призадумалась. В тишине учебной аудитории был отчётливо слышен скрип от вращения не смазанных шестерёнок и бешеный топот отмороженных тараканов в её голове. Студенка сначала краснеет, затем белеет, потом синеет и наконец, взрывается двумя фонтанами слёз. У неё начинается не поддельная фирменная истерия: Кто ДУРА?! Я ДУРА?! — взвизгивает она сквозь слёзы — Да как высмеете!! Да я!! Да мне!! Да вас!! Да вас всех!... После этого путанного монолога студентка, заливаясь слезами и соплями, пулей вылетает из аудитории. Группа истерично хохочет. Старый препод в состоянии полнейшего охренения тупо пытается понять, что это было. Занавес.

Я рисую комиксы. Единственная проблема у меня возникает только с именами персонажей. Каждый раз ступор - как назвать? И каждый раз, когда я не могу придумать имя герою, я пишу для него короткое описание, читаю его своему шестилетнему сыну, и он почти сразу придумывает имя. Недавно опять застрял, не могу придумать имя злому персонажу. Прочитал сыну описание: "Он - враг всего хорошего, всего спокойного и приятного", на что малый, даже не дослушав. сразу сказал: "Так это же Будильник!".

Вчера был на собрании в садике, порадовали адекватные родители. Сегодня пятница,вечер, захожу в пивнушку,вижу маму с собрания. Хотел поздороваться,но она сделала вид,что меня не знает. Ну ладно,думаю,может правда не узнала, я же не Апполон какой-то, чтобы раз и вот так. Забирает своё пиво,проходит мимо меня и шёпотом так:- мы ещё не на столько знакомы. Стебанула что-ли?

Отправилась автостопом одна. Три водителя попались: интеллигент, весельчак, а последний - угрюмый и неразговорчивый матерщинник. Под конец поездки отвёл меня в сторону от людей, я уже напряглась. Полез в карман (я представила оружие, сделала шаг назад, проклиная свою тупость) и вытащил деньги: "Чтоб не моталась хер пойми с кем, а то мало ли уроды бывают". И сказал это водитель всё с тем же угрюмым лицом. А я испуганно кивнула, робко поблагодарила и стояла на трясущихся ногах, пока он не уехал.

А мы как-то в 2000-х разъезжали с кентом одним на его девятке. Отъехали от его дома, проехали минут 15 и тормозит нас гаишник. Мы, молодые и наглые, сразу с возмущением:- Чё за дела, командир? Чё мы нарушили? А он молча на крышу тачилы указывает. А на крыше стоит барсетка моего другана, в которой всё: документы, деньги, ключи...

Как-то охранники рассказывали. Работали они в агрофирме - охраняли поля — и поймали бабульку с мешком кукурузы. Все её попытки их разжалобить заканчивались фиаско, пока она не сказала, что стырила всего два мешочка, а поймали-то с одним. Послали её за вторым. Короче, надурила их бабулька, убежала от них в кукурузе.

Неправильно: украл Solidworks, скачав его с торрента Правильно: ввёл потолок цен на европейское ПО и приобрёл его по справедливой стоимости

- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду? - Ну? - Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку!

- Ну и как ночь, удалась? - Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!

Муж понял что в сексе он так себе, когда фитнесс браслет жены показал "глубокий сон"

— В порочных связях не замечен. — Что, никогда ни разу? — Говорю же — не замечен! - В порочных связях не замечена... - Не было? - Нет... не замечена..