Зашла я как-то в один сетевой магазин с алкогольной продукцией. Хожу, выбираю себе винишко, тут в магазин заходит бабушка и говорит: "Ой, а я в аптеку шла". С аптекой у этого магазина одно крыльцо, но разные двери. Секунду бабуля подумала и добавила: "Хотя… И у вас лекарство себе прикуплю! "
— Лёш, покажи мужику яйца.
С утра оставила обручальное кольцо на тумбе. Так как у меня насморк, то вся тумба завалена салфетками. Пока меня не было, муж решил прибраться и просто смёл все салфетки в мусорное ведро вместе с кольцом. Прихожу — кольца нет, на нервах гоню мужа искать его на помойку. Ушёл, нашёл, пришёл. Только кольцо оказалось не моё! Вернулись к помойке оба, а там уже девушка роется и говорит смущённо: "Вы не подумайте, я своё колечко потеряла". Нашли и оба кольца, и новую подругу
На прошлой неделе в деревне на речку купаться ездили. А зрение у меня ну-у, так себе, минус один по обстоятельствам. Смотрю - на другом берегу мужик стоит и дрочит. Говорю, ну как так можно? Тут же дети! А мне в ответ - очки надень, дура озабоченная! Он там рыбу на спиннинг ловил.
Конец рабочего дня (последняя пара). Старый, изнурённый жизнью и работой препод ведёт практические занятия по Теории систем автоматического управления. У доски студентка. Препод диктует ей условия задачи: "Рисуем квадрат. Это датчик. Подписываем его буквой "Д". Теперь рисуем стрелку от датчика во второй квадрат. Это усилитель. Подписываем его "У". От усилителя рисуем стрелку в третий квадрат. Это рулевой агрегат. Подписываем этот квадрат "РА"…" Нарисовав сказанное, студентка уставилась на творение своих рук и призадумалась. В тишине учебной аудитории был отчётливо слышен скрип от вращения не смазанных шестерёнок и бешеный топот отмороженных тараканов в её голове. Студенка сначала краснеет, затем белеет, потом синеет и наконец, взрывается двумя фонтанами слёз. У неё начинается не поддельная фирменная истерия: Кто ДУРА?! Я ДУРА?! — взвизгивает она сквозь слёзы — Да как высмеете!! Да я!! Да мне!! Да вас!! Да вас всех!... После этого путанного монолога студентка, заливаясь слезами и соплями, пулей вылетает из аудитории. Группа истерично хохочет. Старый препод в состоянии полнейшего охренения тупо пытается понять, что это было. Занавес.
Я рисую комиксы. Единственная проблема у меня возникает только с именами персонажей. Каждый раз ступор - как назвать? И каждый раз, когда я не могу придумать имя герою, я пишу для него короткое описание, читаю его своему шестилетнему сыну, и он почти сразу придумывает имя. Недавно опять застрял, не могу придумать имя злому персонажу. Прочитал сыну описание: "Он - враг всего хорошего, всего спокойного и приятного", на что малый, даже не дослушав. сразу сказал: "Так это же Будильник!".
Стебанула что-ли?
Отправилась автостопом одна. Три водителя попались: интеллигент, весельчак, а последний - угрюмый и неразговорчивый матерщинник. Под конец поездки отвёл меня в сторону от людей, я уже напряглась. Полез в карман (я представила оружие, сделала шаг назад, проклиная свою тупость) и вытащил деньги: "Чтоб не моталась хер пойми с кем, а то мало ли уроды бывают". И сказал это водитель всё с тем же угрюмым лицом. А я испуганно кивнула, робко поблагодарила и стояла на трясущихся ногах, пока он не уехал.
- Чё за дела, командир? Чё мы нарушили?
А он молча на крышу тачилы указывает. А на крыше стоит барсетка моего другана, в которой всё: документы, деньги, ключи...
Как-то охранники рассказывали. Работали они в агрофирме - охраняли поля — и поймали бабульку с мешком кукурузы. Все её попытки их разжалобить заканчивались фиаско, пока она не сказала, что стырила всего два мешочка, а поймали-то с одним. Послали её за вторым. Короче, надурила их бабулька, убежала от них в кукурузе.
