Записал много тем для раскрытия!
Первым делом поговорим о курьезах)
Итак, о курьезном! Вы знаете - вы предполагаете, а жизнь располагает.
И, конечно же, все предусмотреть, точнее предусмотреть все, что будет происходить просто невозможно! Это касается и процесса съемок.
Так и в процессе съемок «Что Где Когда?». Историй было много, и...
Буквально только что, стал невольным слушателем. П - покупатель, Ф - фармацевт.
П - мне вот то то ( не расслышал название препарата).
Ф - он по рецепту, у вас есть?
П - нет, но мне очень надо!
Ф - может направление от доктора есть?
П - тоже нет(
Ф - вам точно доктор назначал?
П - да.
Ф - тогда держите.
Вчера мне жена рассказала. На работе есть женщина у которой зять под мобилизацию попадает. Так как она работает в администрации, прекрасно знает сколько человек будут забирать с города. Звонит зятю и говорит "чтоб дома сидел и не высовывался". Столы моей супруги и этой дамы напротив. Тут женщина начинает орать в трубку и крыть матами зятя ( что очень напугало жену ,так как за дамой этой такого никогда не наблюдалось ) и бросает трубку. После того как успокоилась говорит ,, зять сволочь. Я ему сказала дома сидеть а он мне " какой дома сидеть надо срочно брать ипотеку, приеду расплачусь не приеду государство оплатит". Даму эту до конца рабочего чего дня тресло от сказанного зятем. И мне интересно кто у неё зять: фаталист , юморист или всё-таки еврей?
И вот год спустя , едем на машине со своей девушкой (сейчас уже жена) , туда же в "Витязево". В первую очередь захожу в этот же бар "разливухи" вина, вижу того же бармена, он видит меня, и с радостным лицом говорит мне: здарова брат! твое вино ждет тебя, и достает из холодильника мое "гранатовое". сказать что девушка была в ахуе, ни чего не сказать )))
В школе ярмарка, дети должны приготовить что-нибудь и продать, а деньги типо в "фонд мира". Дочь с женой испекли брауни, все дела... Да доча во втором классе, 15 минут стоит, 30 минут стоит - не берут. Смотрю - глаза на мокром месте, сейчас заревет. Я бегом на местную лавку, к алкашам, говорю вмазать хотите? Те - говно вопрос. Говорю, идите и купите у дочки всё пирожные, а я вам поллитру. Даю деньги на водку и пирожные, а сам иду обратно... Короче, доня моя первая всё продала и счастливая пошла с мамой домой, а я с алкашами накидался.
Любители истории Китая знают легенду про то, как некий правитель предлагал каждому желающему достать из конструкции, похожей на ту, что на картинке, золотой слиток весом в 12 кг одной рукой. Если это получалось с первой попытки, то слиток можно было забирать себе, если нет - незадачливому человеку рубили голову.
Штука в том, что с одной стороны, любой здоровый человек без проблем поднимает одной рукой 10-12 кг. Но в такой неудобной конструкции можно использовать очень мало мышц и на практике это довольно сложно.
Одна якутская компания...
Еду в автобусе, на автовокзале заходит девушка с сумками. Крупненькая такая. Ну, по привычке встакиваю, предлагаю обменяться местами, - она мне своё стоячее, а я ей своё сидячее.
Девушка мило улыбается, садится на сидение и выдаёт: "Спасибо большое, но если что, я не беременная, я просто слегка раскабанела!"
