Друг у меня есть, я его иногда Декабристом называю.
Пришел он как-то раз на работу, а там - шмон, маски-шоу, все лицом в пол лежат. Ну и его заодно взяли. Пока разбирались кто на ком стоял и кто кому платил, пришлось ему в изоляторе посидеть тройку-другую дней.
И вот, приезжает он домой, открывает дверь, а там жена вещи уже заканчивает собирать.
- Э?! Что?! Куда?!
- Извини, я не дождалась тебя из тюрьмы.
Ловите лайфхак, если у вашего парня/мужа надоедливая, злая начальница.
Была со мной одна история, когда мы с мужем только начали жить вместе, и он поменял работу, дабы зарабатывать больше. Попалась ему на редкость гадкая мадам в начальники. Такая, что могла позвонить в выходные, отпуск и больничный, дабы вызвать на работу. Если он не брал трубку или отвечал, что в конкретный момент на заслуженном выходном, то она писала жалобы. Любимая фраза: "Не нравится - уволю по статье".
И тут у мужа температура под 40, хрипит, дикий кашель. Вызвали врача - бронхит, необходим больничный. Он позвонил, предупредил, лежит, отдыхает. Тут звонок от неё, не нашла какие-то документы, через полчаса звонок - пришёл...
Прочитано в комментариях на Я Плакал.
Сам пост:
"АНОНИМНО! Кто продаёт поделки в садик?? Подскажите магазин?"
Комментарий:
"Ну не в садик, а на школьные конкурсы мне поделки заказывали.
Мальчик Максимка 56 годиков, художник-декоратор, бутафор и макетчик 6 разрядов. И с каким придыханием мне потом звонили заказчики: МЫ заняли ПЕРВОЕ МЕСТО! Чой-то ржу. Видимо из остальных родителей до моих коллег никто не дошёл, уж тут-то мы бы поборолись!"
Знакомые завели собаку, шпица, такая маленькая пушистая беззащитная зверушка. Муж в этой семье любитель охоты. Один раз по приколу решил взять собаку с собой. Так ей так понравилось! Мужик стреляет, она выслеживает, куда утка упала, хватает её за шею и верещит, пока хозяин не придёт, потому что сама её даже утащить не может.
- Настя, а как рассчитываться то будем?
- А что бы ты хотел? - ответила девушка.
- Пиво и секс! - шутливо продолжил парень.
- А можно без пива? - улыбнулась Настя, глядя ему прямо в глаза.
Роман опешил, покраснел и не говоря ни слова вышел из комнаты.
Мораль: если ты что-то предлагаешь девушке то будь готов, что она согласится.
Сейчас в больнице, стою в очереди сдавать кровь. Подходит мужчина и спрашивает: "Кто здесь завершающий?" Пипец, любители слова "крайний" начали эволюционировать...
Такое впечатление, что у мух есть где-то скамейка запасных.
Захожу в комнату -- летают две мухи.
Приставучие жуть, достали, взял газету, устроил охоту. Убил 6 шт (трупы собрал и выкинул).
Летают по прежнему две мухи.
Нас на практике в институте водили в местный псих диспансер. Главврач рассказал нам про некоторых пациентов. И позвал к нам побеседовать двоих. Первый - на фоне длительного приёма веществ (началось все с вдыхания клея в очень юном возрасте) стал видеть инопланетные тарелки. Они у него были с лучами зелёных цветов. И по оттенку зелёного этот человек понимал, прилетели ли они просто пообщаться, или будут брать анализы.
Второй - мужчина лет 40. Имел 3 высших образования, но в какой - то момент стал видеть инопланетян. Он их описывал в деталях, рассказывал в подробностях их историю и зачем они к нам летают. На вопрос знает ли он первого пациента, мужчина резко встал, и обиженно произнёс - знаю, но я с ним не общаюсь, он псих, и инопланетяне его не настоящие!
Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- ...
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос?»
История не бог весть какая интересная, но в тему. Мама в психбольнице работает, рассказывала: надо было пару бабулечек на КТ отвезти в связи с подозрением на ковид, а те ни в какую в машину не садились. Тогда водитель начал кричать: "Опаздываем, ой, сейчас опоздаем" - и они тут же чуть ли не бегом наперегонки пощемали к автомобилю.
В 2001м поступил в РУДН (Лумумбарий, проще говоря) и первых два года жил в общежитии. В чуть более продвинутом, 11ти этажном, где на первом этаже был небольшой магазинчик универсальный - хлеб, пиво, пельмени, сигареты, отвёртки... Ну, в общем всё, что может понадобится студентам во время подготовки к сессии. А вход в магазинчик был как с улицы, так и внутри из общего холла. Хозяином был низкорослый пожилой араб (даже мелкий, но очень живенький), практически в совершенстве владеющий русским языком, но характерным произношением и вот этими колоритными речевыми оборотами как в книжках Белянина, например. Те моменты когда он ругался на кого-нибудь (честно признаю, редкие) были великолепны "Да даже если бы ты был сыном шайтана, то и ему было бы за тебя стыдно! Иншалла! Зачем я тебе доверил кассу?! Тебе в пустыне песок давать нельзя!" Ну и так далее. Был он настолько "в образе" или...
Утром дети собираются — дочка 8-ми лет в школу, сын 5-ти лет в садик. Сын ноет — не хочу в садик! Дочка ему: В садик надо ходить, чтобы потом пойти в школу, в школу надо ходить, чтобы потом пойти в институт, в институт надо ходить, чтобы потом пойти работать. А работать надо ходить, чтобы потом, как наша бабушка, ничего не делать, лежать на диване и смотреть сериалы...
