Сидим, смотрим какой-то фильм про Великую Отечественную войну. Сын, 7 лет, спрашивает мужа: - Папа,а ты на войне был? Он не успевает ответить, как влезает теща: - Будет!

Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу перегрызания нитки, как мать меня остановила: - Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она все сделает. Продавщице: - Не могли бы Вы отрезать этикетку? - Конечно! Продавщица заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по-сторонам, и впилась в этикетку зубами.

Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди...". Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т.д. Добираемся до буквы Х. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеётесь. То место, над которым вы ржёте, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачётках рисую?!

Оригинальный способ забастовки придумали водители японских автобусов города Окаяма. Они продолжают рейсы как обычно, но отказываются брать деньги и пробивать билеты пассажиров, по сути предоставляя публике бесплатный сервис. Этим самым водители дают понять, что их конфликт - с руководством, а не с публикой. Компания терпит убытки, не влияя на обычных людей. Руководство, конечно, может решить самостоятельно остановить рейсы, но в таком случае уже оно, а не водители, будут виновными в глазах публики за срыв сервиса.

Юрфирма. Прошлая зима. Утро. Сотрудники забегают в двери и рассыпаются по клетушкам "опена". На ресепсе занимает пост строгая красавица Динара, работающая с июня. И тут в дверь заходит дед. Классический деревенский дед - желтоватый заиндевелый тулуп с меховым воротником высотой в небоскреб, разлапистая меховая шапка, которая свешивается на уши и лоб развитыми боковинами, бесформенные толстые штаны поверх ботов типа "прощай молодость". Плюс то ли шарф, то ли платок из серой шерсти, намотаный так, что только глаза видны. Единственная деталь, не вписывающаяся в образ, - городской рюкзачок. -Здравствуйте. - произносит Динара, уже четко усвоившая (после пары головомоек), что "хоть пьяный-сраный, а клиент, и возможно с...

Давным давно в конце 90х, когда воду заряжали экстрасенсы из телевизора, в офисе московской фирмы одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т. п) находит у себя под столом предмет странного вида — небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну. Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик — действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т. п. и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну. Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные... Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: "Черт! Кто из мышки шарик спер?!"

Работаю в детском саду. Села на кровать, укладываю мальчика (5 лет). Он говорит, что собирается жениться на девочке Ане. Я знаю, что ему всегда нравилась другая девочка, поэтому спросила, почему же так. Так он мне сказал: "Понимаете, лучше быть с девочкой, которая играет со мной в одни игры, отдаёт свои конфеты, нравится моей маме (их мамы дружат), чем с той, которая нравится, она красивая, да, но никогда не будет играть со мной в "Бакуганов" и сама съест все мои конфеты". И тут я поняла, что некоторые дети умнее меня.

Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный — не хочется в армию. На встречу ему бежит Заяц. Спрашивает: — Что ты такой, Миша, грустный? — В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти. — Давай мы тебе дубиной все зубы выбьем, тебя и не возьмут? Так и сделали.Через несколько дней встречает Заяц Медведя: — Ну что, Миша, взяли в армию?Медведь довольный: — Не! Плофкофтопие!

- Алло, Серега, ты как, доехал?- Э, саипал, сколько раз повторять, меня зовут Серікжан, хабарласпа мында щщс

- Род занятий матери? - Педагог. - Род занятий отца? - Пианист. - В танковые войска не годен!

- Вернулся к жене. - С чего это вдруг? - Не могу смотреть, как она живёт в своё удовольствие!

Неуместно употреблённая шутка "А у вас не слипнется?" лишила директора сахарного завода крупной сделки.