Родители разругались вдрызг! Мама 78 лет плакала мне по телефону, что ОН, мой папа 80 лет, называет ее дурой! Ну она тоже не осталась в долгу, послав его на.., за что он в свою очередь…, а потом она еще круче…., короче не разговаривают. Папа (я ему позвонил сам) подтвердил имевшуюся ссору. Бля! Ну вот родители ссорились и ранее, когда я был маленьким, когда подрос, и всё как-то улаживалось само собой. Но не теперь! Теперь они оба...

Ну вот на ниве истории и политики много людей со странными именами и фамилиями/псевдонимами. Аджубей какой-то, Рой Медведев, теперь вот Гоблин и какой-то Клин Жуков. А если б у меня родился сын... Назвал бы его просто - Ряд Экспертов. И обеспечил бы его заработком на всю жизнь... Ведь из любого утюга сейчас слышно "Ряд экспертов считает, что ..." И потом идёт ахинея. Не потратившись на образование, он зарабатывал бы бешеные деньги, давая всем платные советы и комментарии.

По поводу Ахиллеса… Так или иначе, моя дочь спросила: «Почему его мать просто не окунула его снова?» Ведь она могла просто окунуть его еще раз… «другой ногой туда». Что там была табличка с надписью: «Одно окунание на каждую богиню»? Вы когда-нибудь красили пасхальное яйцо? Это не так сложно. Вы окунаете его, а потом держите по-другому и снова окунаете. Умный ребенок. Я даже гордился ею. Но в то же время подумал: «Кто ты такая, черт возьми, чтобы судить эту женщину?» Меня это серьезно обеспокоило. Потому что вот чему меня учит история Ахиллеса: если ты родитель, то того, что ты делаешь для этих ублюдков, никогда не бывает достаточно. Этого всегда недостаточно. Это все равно будет твоя вина. Что еще вы хотите от матери? Она окунула своего ребенка в волшебную воду и защитила 99% его тела. Что-то вообще зависит от него? Он мог бы просто надеть большой ботинок и быть осторожным. Нет, он выходит в сандалиях, грёбаных шлепанцах. С мечом, и сражается против всей планеты. «Я неуязвимый, потому что моя мама окунула меня!». Наконец, кто-то достал его по пятке, и он такой: «Маааам!» «Большое спасибо, мама». — Что случилось, Ахиллес? «Моя мама не окунула мне пятку! Она такая дура. Она все испортила». Да пошел ты, Ахиллес, мудак ты греческий. Luis C. K.

C непривычки знатно полыхнуло. Звонок: - Вы усилители ремонтируете? У меня старый советский, Кумир называется, - Да, ремонтируем. - А вы из него детали не повытаскиваете, не подмените? Такой флешбэк из молодости, когда я первые два-три года тушевался и не знал, что на такое отвечать. Потом придумал и сегодня после многолетнего перерыва (пропали такие идиоты почему-то) использовал вновь: - А вы что, вор? - !?!?!?!?!?!??? - Ну как же, люди обычно судят по себе. То есть если в ваше временное распоряжение попадет какая-то вещь, из которой можно что-то вытащить/подменить, суть украсть, вы не замедлите это сделать? Он в ответ что-то в смысле "Да как вы смеете такое говорить!" на что получил ответ "Ну вы же смеете, чем я лучше? А с усилителем вашим помочь не сможем, извините, до свидания".

В нашей пятерочке работала кассир. На любой вопрос молча смотрела на меня, не издавая ни звука. Никогда не предлагала пакет.Не называла сумму покупки. Механически и беззвучно делала свою работу. Наконец я понял, что она глухонемая. В течение полугода я ходил в пятерочку и с сочувствием смотрел на эту несчастную женщину. Однажды я решил выучить слово спасибо на языке глухонемых и стал благодарить ее этим жестом после обслуживания. На это она улыбалась мне и мое настроение поднималось. Мне очень нравилось, что я мог дать ей хоть немного положительных эмоций. Пока однажды не наткнулся в торговом зале на эту суку, весело щебетавшую с коллегой...

У нас есть чат роты (10 лет назад служили). И он нужен был для того чтобы ныть «как же так, все никак не встретимся»(( Но с 23 сентября начинка чата резко поменялась: «как бы нам не встретиться))) а то Минобороны «connecting people”))

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да харош заливать-то!" Где же доверие?

- Сегодня на собеседование приходил интересный кандидат на генерального. Хорошо говорит, импозантный, прекрасное образование, куча дипломов и сертификатов. Но... не взяли... - А что так? - Да он на собеседование с мамой пришел...

Из раздела маленькие радости. Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Беседуют двое: - Я тиктокер, практический психолог, тета-хилер и саксесс-коуч. - Я тоже бездельник и тунеядец.

Второй телефон обычно используется для поиска первого

У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчинённым излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает её назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".