В бытность мою следоваетелем выезжал я как-то на место происшествия. Стечение обстоятельств, невезение, даже не знаю, как и отнестись ко всему, с юмором али как, но попробую изложить историю... Трое пареньков, от 12-ти до 13 годов от роду, на свою беду, зашли как-то раз в гости к одному знакомому сверстнику, который опять же не к добру проболтался, что через пару дней с родителями уезжает на юга, в квартире остается собачка марки пудель, которую пару раз в день будет выгуливать и кормить соседка, а так ждите, привезу сувениры... Идея "вынести" квартирку у наших трех "героев" появилась достаточно спонтанно. Как вскрыть дверь? Достаточными...

Фарш, фарш… Говорил ему, что фарш в морозилке, его оттаивать надо. Друг мой Витя не без пафоса ответил известной цитатой, что, мол, капустка хорошо, но в доме надо держать и мясные закуски. Пошел на кухню хозяйничать. Я и не смотрел, чем он там занимается. Витя домовитый - сам разберется, что где. Процесс идет, с кухни уже вкусно пахнет, Витя то и дело заглядывает, чтобы пропустить рюмочку и сделать волнующее сообщение: «Фарша мало, я добавил побольше лука и хлеба». Все это начинает надоедать, и у меня уже вертится на языке другая известная цитата - жрать, что ли, пришел?! Наконец, Витя...

Конец 70-х, технический ВУЗ. КВН между технарями и медиками. Конкурс капитанов. Помните, в детстве была такая игра: прыгать на одной ножке, стучать мячиком о землю, и на каждый удар приговаривать: я-знаю-пять-имен-девочек-Маша-Оля-Катя... Или пять цветков. Так вот - конкурс капитанов. Задание. Прыгая на одной ножке, с мячиком: медику - назвать пять крепежных элементов; технарю - назвать пять костей человеческого скелета. Медик: я-знаю-пять-названий-крепежных-элементов-гвоздь-винт-... шуруп-..... болт-...... Аут. Технарь: я-знаю-пять-названий-костей-скелета: первый позвонок-второй позвонок-третий позвонок-четветный позвонок-пятый позвонок! Победа!!!

Пару лет назад позвонила знакомая. Из разряда "расставаться с тобою мне жаль". Есть такая категория любимых, так и не ставших бывшими. Уж больно хороши. С Никой мы каждый раз впадаем в блуд, независимо от семейного положения, уровня алкоголя в крови и места встречи. Собственно, я даже изменой-то это не считаю. Традиция-с. Тем более, ну невозможно ж оторваться от такой оторвы. Типаж "Лара Крофт", но сама Лара нервно курит папирус в углу. -Салют, хороший мой.. -Что голос хмурый? -Да тут....

Жена готовит котлеты, по квартире разносится запах уже хорошенько подгоревших произведений жены. Чтобы не расстраивать жену, готов все съесть. Выдаю фразу: "Дорогая, все, что бы ты не приготовила..... " Но тут меня опережает сын и завершает: ".... все подгорит". Получили оба.

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит: - как вкусно у вас пахнет... А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить: - ну постой еще понюхай Я со своими приколами никогда не женюсь

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:- Михалыч, ты что ли? - О, Иван! А я тебя не узнал. - Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая. Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

Стою у сетевого магазина вечером, рядом курят 3 девушки +-18 лет, обсуждают проходящих мимо парней. Выходит парень лет 30, с виду обычный спортивные штаны, кроссовки, куртка, девушки смеются типа нет, это не наш вариант. Парень садится в порш каен, одна из девушек: а нет вроде ниче так мальчик, можно было и познакомиться.

Компания, где не все знакомы друг с другом, приезжает на чью-то дачу с сауной. В эту сауну пошли молодой человек и девушка. Естественно, в купальных костюмах. Через какое-то время парень говорит: - А чего это ты в купальнике? Разденься, эффект лучше будет. - Чего это я должна перед тобой раздеваться?! Не буду! - Да ладно тебе. Я же врач - я и так всё видел и знаю. - Нет, всё равно не буду. Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает: - А ты действительно врач? - Да, - отвечает он. - А ты какой врач-то? А парень отвечает: - Стоматолог...