Довольно нервный день в конторе завершился для усталого
бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их
домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - напала жена.- Она сказала, что ты позвонил
  и выражался крайне оскорбительно.
- Боже мой! - вскричал  муж, - Я был уверен, что разговариваю
  с тобой!

Старость - это когда устал, наряжая ёлку.

Дежурный по кухне спрашивает у повара после того, как снял пробу:
 - Вы служили в армии во время войны?
 - Так точно, Ваше благородие, - отвечает повар. - Был поваром, дважды ранен в голову.
 - Вам повезло. Просто удивительно, как это вас не убили.

- На дороге большие машины всегда правы.
- У вас, наверное, “Мерседес”?
- Нет, КАМАЗ.

Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' 

Сергей Павлович, 47 лет

Трое из четырёх голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

Рабиновича привезли в палату после операции.
 - Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади.
 - Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы...
 - А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед.
В этот момент из коридора слышится голос хирурга:
 - Кто видел мои очки?

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.

Редкий подписчик дочитает до середины поста...

Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем.