Бумажка на капот упал

Приехал в автосервис один местный населенец. На трамвае приехал. Подошел к мастеру и говорит человеческим голосом: — Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер удивился: — Чего?! — Говорю — бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу. Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке: — Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего не понятно. — Как приезжай?!! Бумажка на капот упал, колеса вот так стал, ехать не могу!!! Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем — посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. Ехал грузовик в типографию. Вез двухтонный рулон бумаги. Борт у него открылся — и... Бумажка на капот упал...

Обсудить

Кот-десантник

Вечер. Стою, курю, жду друга. Пятиэтажный дом. На 2-ом этаже открывается балкон, и мужчина в возрасте орёт на весь двор: "Вася, кис-кис! Домой!". Через некоторое время под балконом раздаётся "мяу". С балкона сбрасывается толстая верёвка, и кот шустренько так по ней забирается на 2-ой этаж. Я в ауте. Десантник, блин.

Обсудить

Сергей из России

В общем, заходит ко мне как-то начальник тех.отдела.
- Здоров. С твоего городского можно за бугор дозвониться? Оборудование заказываю, надо кое-что обсудить.
- Конечно, звони.

Набирает номер:
Ало! Алмаз, здравствуйте, это Сергей из России...
Минут 5 диалог, кладёт трубку.

- Интересное у него...

Подробнее

Божественная почта

«Как-то мне довелось наблюдать за работой группы людей у Стены Плача. Кто на стремянке, кто стоя на земле, они палочками выковыривали из щелей «божью почту» и собирали наши записочки в черные полиэтиленовые мешки. Эта процедура проводится раз в пол года, и естественно там скапливаются сотни тысяч бумажек. Правильнее сказать тысячи наших надежд, наших просьб к Всевышнему. А бумажками они становятся уже на земле под метлой. Я смотрел на эту груду скомканных бумажек и думал о поразительном феномене. Вне зависимости от вероисповедания, вне ощущения себя верующим или...

Подробнее

Ценообразование 2

Вошли в моду ножи карточки по 1000р за штуку.
Нашёл их у своего китайского поставщика за 60р/шт, заказал 600шт и поставил на прилавок за 300р. (Качество одинаковое, проверял, разве что картонной коробки не было)
Никто не брал, по итогу выставил по 800р с подписью "уценка нет коробки".
Разобрали за неделю.

Обсудить

Бананово-лимонный Сингапур

Когда я учился в университете, один из моих соседей по студенческому общежитию имел несчастье на некоторое время впасть в любовь к творчеству Вертинского. Несчастьем это было для нас, соседей, так как своей любовью он бескорыстно и щедро делился с окружающими посредством мощной акустической системы, в результате чего в мозгу моем навечно застряла замечательная строчка "В бананово-лимонном Сингапуре - в бури...". Так что когда лет 20 назад я впервые оказался в Сингапуре, то на экскурсии в тамошнем Ботаническом Садy первым делом попытался было отыскать сии дивные плоды и заглянул в информационный центр.

 Там сотрудник рассказал мне, что с этим вопросом обращаются почему-то всегда русские и что обычно и лимоны, и бананы именно в сингапурском климате без ухода растут плохо, не выживают: слишком влажно и жарко, плесень и насекомые уничтожают плоды еще до созревания. Xoтя у них в саду есть и те, и другие, но именно потому, что для...

Подробнее

Анекдоты

Швейцария, поместье некоего барона. К барону приехал гость, и барон как гостеприимный хозяин предложил ему поохотиться на фазанов в своём лесу. Дал ему ружьё и егеря в сопровождение. Зашел он в лес, смотрит сидит фазан, он только приложился, а егерь ему говорит:
- Не стреляйте! Это Эльза - любимый фазан госпожи баронессы, господин барон никогда не стреляет в Эльзу.
Пошли они дальше и снова он видит фазана, но уже даже не прицеливается, а егерь ему говорит:
- Можете стрелять, это Эдуард, господин барон всегда стреляет в Эдуарда.

Обсудить

Анекдоты

Возвращается как-то раз программист с работы домой.
Hавстречу лягушка. И говорит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная царевна.
  Если меня поцеловать, я расколдуюсь, ты на мне женишься...
  в общем, со всеми вытекающими  последствиями.
Программист берёт её, кладёт в карман и идёт дальше. Лягушка
его за пиджак дёргает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я РАСКОЛДУЮСЬ
  В КРАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Программист достаёт её и объясняет:
- Понимаешь, я программист. Мне с девушками возиться некогда.
  А говорящая лягушка - это прикольно!

Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya