Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …"утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца"(желчегонный завтрак). Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: ...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых… Пациент встаёт утром и...

Тоже из рассказов деда. Конец лета 1944 г., война близится к логическому финалу. Немцам ловить уже нечего, но воюют зверски. Наши, впрочем, им не уступают. На фронте кратковременное затишье, танковая бригада стоит в довольно крупном польском селе. Это село имело крупную железнодорожную станцию, и находилось на перекрестке важных дорог. Через него постоянно двигались колонны пехоты, бронетехники, снабжения. Как вспоминал дед, из-за этого в селе было больше СМЕРШевцев и особистов, чем обычных солдат. Вечер. С краю села стоит...

Титан. Фото "Кассини"

Современные нейронные сети могут генерировать почти что угодно: концепт-арты, картины, наброски игровых ассетов, нюдсы. Оказалось, после небольшой доработки ИИ способен рисовать правдоподобно выглядящих девушек с пышными формами. О фотореализме речь не...

На днях стал свидетелем страшной семейной ссоры, как говорится, всего шаг до развода остаётся! Есть у меня старинный друг Костя, сто лет знакомы. И у него есть старинный бздик, он фанат парашютного спорта. То есть, прыгает давно, много и профессионально. Уже больше тысячи прыжков сделал. И, как неотъемлемые издержки такого хобби, он всё свободное время пропадает на аэродроме, а его парашют стоит чуть дешевле, чем его "Тойота"! И вот жена, которую уже достали его постоянные пропадания на аэродроме, заявила: "Выбирай, кого ты больше любишь, меня или парашют! Костя, как человек практичный, сказал: - Конечно, парашют! - ЧТОООООООО?????? - Но дорогая, сама посуди. Если мы с тобой поругаемся, и ты мне откажешь, то я пойду к проститутке. Если станешь часто отказывать, то я заведу любовницу. Если станешь отказывать всегда, то я найду себе другую жену! А вот если мне откажет парашют, то шанса изменить ему с другим парашютом у меня уже не будет! Что было дальше, читайте на первой строчке!

Я на свою свадьбу заказал белый s класс. Приехал мужик вида, как будто он только сегодня отжал три ларька и убил 5 человек. Когда мы поехали из загса в ресторан оказалось, что мы забыли дома ноутбук, на котором был весь наш саундтрек к праздничному вечеру. Мы попросили водителя проехать через наш дом, но понимали, что уже катастрофически не успеваем к торжественной части в рестике. Мы с женой начали цапаться и выяснять, кто из нас идиот и забыл ноут, но водитель перебил наши дебаты словами "не переживайте, успеем. такой день, не надо ссориться". Он херачил так, как я в жизни не ездил. В итоге мы успели, но вышли из машины с лицами такого же цвета, как был этот s класс. А вообще спасибо ему, есть что вспомнить.

Ходил по лесу, грибы собирал. Вдруг слышу дикий крик: “Смотрите, вон он, вон он!!!” - и ко мне бегут пять здоровенных мужиков. Трудно сказать, о чем именно я подумал, но испугался сильно, давай убегать. Они за мной с воплями: “Мужик!!! Стой, мужик!!”. Догнали. Самый быстрый сзади прыгнул, повалил на землю и, тяжело дыша, выдает: “Эй, мужик, ну чё ты. Помоги выйти, мы заблудились. А мы тебя пивом угостим”. Второй подбегает и на ходу уже бутылку пива из сумки достает. Поржали, вывел их. Хорошие мужики.