Внук выдал: - Дедушка, а что ты мне подаришь на День Рождения бабушки?

Есть у моей компании компания-конкурент. Периодически оттуда приходят кандидаты для трудоустройства к нам. Причина - низкая зп. Всегда казалось, что это странно. Должно быть примерно одинаково. Но недавно причина выяснилась. Устроилась к нам в компанию...

Мне 37, сыну 6, он фанатеет от различных масок. Решил показать ему как в детстве делали маски из папье-маше, заодно и время вместе провести. Порвали несколько газет на маленькие кусочки, из пяти литровой баклашки и пластилина сделал макет головы Хаги Ваги, сидим обклеиваем газетой. В какой-то момент ребёнок спрашивает: "-Папа, а откуда ты знаешь как маски делать!? " Говорю, что в своём детстве так делал. Сын поднимает на меня глаза и с искренним изумлением говорит: "-А как ты делал маски!? В твоём же детстве пластилин ещё не изобрели! Глиной лепил, да!? " Я даже не нашёлся, что сказать от смеха. Вот, я древний!

В начале девяностых, в городе Калининграде(Кенигсберге), был концерт тетра Пугачевой. Был я тогда военным,и в качестве поощрения,нас направили в оцепление на стадион Балтика,где всё происходило. Пока пели разные там группы, всё было хорошо. Но потом, выскочил Пресняков младший,и зачем-то спрыгнув со сцены, побежал по кругу стадиона. Люди натурально,стали ломиться на поле,сминая оцепление. В результате,мы оказались прижаты к сцене,в виде звезды, огромной толпой народа. И тут пришло время Пугачёвой! Она пела про то,как кого-то поцеловала прямо из ванны. Народ давился так,что я оказался прямо на острие "звезды"! И когда Пугачёва подошла в упор,я не выдержал боли,и заорал — Уйди дура! Раздавят же! Микрофон был радио,и мой вопль прозвучал на весь стадион. Пугачева тут же прервала песню, ушла со сцены, вышел какой-то хуй с горы,и объявил — пока все не уйдут с поля, Алла Борисовна петь не будет! И все потихоньку разошлись. Вот так я остался целым...

А ещё такая байка была, не совсем в тему, просто вспомнилось: Перед концертом Виктора Цоя в Лужниках, Цой решил немножко пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал: — Что, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть?

Очередное обращение в техподдержку: "После падения монитора со стола на пол сбились настройки системного блока. Пришлите логин и пароль для входа в Windows"

Сын-первоклассник жалуется: - Я не люблю физкультуру, над нами учительница издевается. - А как она издевается? - Заставляет бегать 6 кругов, а сама стоит! Почему она с нами не бегает, а? Издеваться любит!

Когда я учился в школе, у нас часто гостила моя бабка. Спать ее клали со мной в одной комнате. Она жутко храпела. Я тогда увлекался фотографией. У меня была советская фотовспышка Луч-70. Если бабка засыпала раньше меня и начинала храпеть, импульс света в потолок будил бабку и давал мне минут 10-15, чтобы спокойно заснуть.

В голодном студенчестве подрабатывала нянькой. Приводили ко мне девочку мужчина с женщиной три раза в неделю на три часа. Девочке было два года, я с ней возилась, учила её говорить. В один прекрасный момент звонок в дверь, стоит незнакомая женщина, а моя подопечная летит к ней со всех ног с радостным воплем: "Мама! " Оказалось, муж этой женщины завёл любовницу; брал дочку и уходил с ней гулять. Он и его любовница отводили девочку ко мне, а сами они шли развлекаться. Сдала их дочка, которая уж очень упорно начала проситься ко мне.

Ребёнок 5 лет, смотрит всякие видео с игрушками про полицейских, и начинает их пародировать. Подходит ко мне, говорит: - Вы арестованы! Я: - За что? Мы же ничего не украли, ничего плохого не сделали. Мелкий задумался, потом берет игрушку, засовывает её мне в карман и кричит: - Воришки, вы арестованы!

В курении главное - не табак. Главное - ты при деле.

"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерша", "Крестница золовки" - эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере ...