Знаю 2 типа людей. Тех, у кого в душе теплеет, когда девушка пишет "привет милый..." и тех, кто раздражаются, что не поставлены запятые.
В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.
- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")
Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.
- Вот тебе ссылка на учебник, 2×2=4!
- Все эти учебники написаны в гнилые 90е, вы не знаете настоящей правды!
- Давайте обклеим эту херню какой-нибудь хуйней.
- А вы точно дизайнер?
По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!
- Я объяснил жене – если на ночь будешь есть – будешь набирать вес, а если будешь заниматься сексом - будешь худеть.
- Ну и как, Петрович?
- Жиреет…
Хочешь, чтобы муж был хозяйственный, как сосед, трахайся, как жена соседа.
Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".
Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, закусывают и все равно морщатся.
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы...
