Анекдоты
Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
😁
103 просмотра
Анекдоты
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. - Да, дорогая. - Нет, правда? - Да, дорогая. - Врешь, небось? - Да, дорогая.
😁
98 просмотров
Анекдоты
Разговаривают два проктолога - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. - С чего ты взял? - Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку".
😁
106 просмотров
Анекдоты
Звонок из банка: - У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей. - Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце? - У вас было плюс 400000 рублей. - И что? Разве я вас беспокоил?
😁
104 просмотра
😁
95 просмотров
Анекдоты
Наконец-то настало время, когда в планировании можно смело полагаться на апокалипсис.
😁
81 просмотр
Анекдоты
В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер. - Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски. - Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.
😁
91 просмотр
Анекдоты
В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.
😁
111 просмотров
Анекдоты
Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.
😁
132 просмотра
Анекдоты
В детстве я мечтал жить в городе с двойным названием, например как Баден-Баден, и когда я окончил институт, моя мечта сбылась: меня отправили в Улан-Удэ.
😁
120 просмотров
Анекдоты
Секретарь к Папе заходит, мол, еврей в приемной ожидает вторую неделю, примите? - Да. Заходит, здоровается, откидывает левый борт лапсердака, где на внутреннем кармане "тайная вечеря": - Ваши? - Да. - Не расплатились.
😁
102 просмотра
Анекдоты
Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода? - Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица. - Ваша честь? - переспрашивает судья. - Да, Ваша честь, моя честь! - Что моя честь? - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! - Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья. - Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
😁
217 просмотров
