Наверняка же видели в магазинах сети магнит дополнительные чеки со всякими скидками на рандомные товары? Так вот, така тема - уже третий раз подряд одна и та же продавщица, независимо от размера очереди за мной, копошиться у себя где то там под кассой, достаёт какие то чеки (оставленные другими покупателями), и пробивает мне пивас почти в два раза дешевле. Я об этом не прошу… Так вот. Мужики, намёк ли это???

Пару недель назад офигел, узнав, что в соседнем "Бристоле" поставили микроволновку, по словам консультанта "для подогрева чебупели и чебупиццы". Здоровенный холодильник поставили с данной продукцией. И вот сегодня днем стою на кассе, кассир пробивает, потом через плечо мне всматривается и орет: "Да как же ты заебал!", срывается в зал. Я в ахуе состоянии крайнего удивления жду его возвращения. Приходит, на мой вопросительный взгляд говорит: "В этом доме живет мужик. Как узнал, что у нас тут микроволновка стоит, ходит греть свою вонючую рыбу и прочие гастрономические "изыски". Когда его поймали первый раз, спросили, нафига - ответил "экономлю электроэнергию".

Сынуле было года четыре. Подарили ему машинку. Очень понравилась дитяте игрушка, он ее катал, всем показывал, любовался, в общем, был очень доволен. Ну и мы довольны, конечно, что так угодили мальчишке. Сидим с бабушкой, беседуем, сын поодаль со своей новой игрушкой, что-то мурлычет над ней. Прислушиваюсь к умиленному воркованию:— Какая машинка хорошая. Какая хорошая машинка... даже жалко ломать.

В нашем старом дачном посёлке все хорошо друг друга знали. Было нам с братом лет по 10. Мы с нашим другом Лёшкой, насмотревшись Х-Filеs, решили разыграть соседа. Пришли поздно вечером и стали в окна фонариками светить (нам казалось, что сразу понятно — инопланетный корабль!). — Кто там? — спросил сосед. — Пришельцыыы! — завыл брат страшным голосом. — Чудненько, значит пришельцы. А Лёшка с вами? — Конечно, — простодушно ответил Лёшка. — А, ну хорошо, значит на опыты забрали и из дурачка нормального сделают...

- а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг - это хуйня, у нас в фирме есть чувак с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блять вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пездец

- А еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно. - И что ему потом было? =) - А что обычно бывает с долбоебами всякими? - Его назначили начальником отдела? - Ты знал.

Рассказ музейного работника. Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке: - Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи. - Аусь. - Что ты ещё видишь, бананы видишь? - Да. - Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт. - Юмот. Далее идёт диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд: - Это абстракция. Девочка, мрачно: - Кака.

Беседую с пациенткой. она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом... "мне было с ним так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!"... первая моя мысль: "его забрали в армию".

Известно, что еврейские мамы – это носители житейской мудрости. Советы еврейской мамы своему женившемуся сыну: Не ожидай от своей жены, что она будет относиться к тебе, как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала. Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка. Меняй свою зубную щётку раз в месяц. Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!» Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда! Не жалуйся мне на...

Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит: — Пойдем ко мне домой? — Зачем? — Ну, книжки почитаем, музыку послушаем… — А-а, чтo, без этого не встает?!

ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов. ДПС: имя и фамилия. Водитель: Андрей Аршавин ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь? Водитель: ладно, ладно... Михаил Булгаков ДПС: ну вот это уже другой разговор

Утром мама собирает дочку в детский сад. Дочка спрашивает её: - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил? С кухни раздаётся папин голос: - Да! Бог!