- а у нас на работе есть девушка с фамилией кончалова) Как думаешь где ставить ударение? гг
- это хуйня, у нас в фирме есть чувак  с фамилией барсуков. номер у него 125 внутренний. и блять вот сидишь себе, тебе звонит телефон и ты видишь что тебе звонят 125 барсуков... это пездец          

- А еще он, когда только начал работать, полил все цветы в отделе спиртом, который наш админ держал в бутылке из-под минералки, чтоб пьянствовать незаметно.
- И что ему потом было? =)
- А что обычно бывает с долбоебами всякими?
- Его назначили начальником отдела?
- Ты знал.          

Рассказ музейного работника.
Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:
 - Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи.
 - Аусь.  
 - Что ты ещё видишь, бананы видишь?
 - Да.
 - Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт.
 - Юмот.
Далее идёт диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд:
 - Это абстракция.
Девочка, мрачно:
 - Кака.

Беседую с пациенткой. она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом...
"мне было с ним так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!"...
первая моя мысль: "его забрали в армию".          

Известно, что еврейские мамы – это носители житейской мудрости.
Советы еврейской мамы своему женившемуся сыну:
Не ожидай от своей жены, что она будет относиться к тебе, как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка.
Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
Не жалуйся мне на...

Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут парень говорит:
— Пойдем ко мне домой?
— Зачем?
— Ну, книжки почитаем, музыку послушаем…
— А-а,  чтo,  без этого не встает?!

ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно... Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор

Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
 - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
 - Да! Бог!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

- Сколько стоит это вино?
- Триста с копейками.
- А точнее?
- Восемьсот.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Звонок ясновидящему:
- Алло, можно к вам на прием послезавтра?
- Нет, вы завтра ногу сломаете...

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!