Рассказал один из бывших выпускников Севастопольского приборостроительного института. При входе в институт, как в большинстве ВУЗов, сидела бабуля в такой неприметной будочке и всех доставала. Вахтёрша, в общем. Ну и выражение лица соответствующее. На первое апреля студенты привесили под стеклом будки надпись "Пива нет!". Бабка долго не могла понять, почему все студенты после Fасе-контроля падают со смеху.

Историю эту рассказал наш директор. Далее от первого лица: Проводил я как то собеседование на должность начальника достаточно крупного подразделения. А он, вроде бы имея необходимый опыт работы на руководящих должностях, не казался уверенным себе человеком. — Скажите, приходилось ли вам когда-нибудь увольнять сотрудника, который сам не хотел уходить? Как вы это делали? — У меня сейчас как раз такая ситуация в отделе. — И что? Удалось...

У нас на стенде эксперимент несколько дней шёл, там целая огромная панель испытывалась на прочность. Так вот, сломалась она где-то ночью, когда за пультом дежурил один только слесарь Серега. Сегодня приходим к нему утром и спрашиваем, мол, расскажи как всё произошло. Ну он и рассказал в трех словах... Говорит: "Сначала всё заебись, потом хуяк - и пиздец". Но самый прикол, что с этих трёх слов теперь надо написать отчет в министерство. Вот здесь и начинается наука, блин...

Я тут еще вчера случайно узнала, почему мне счета на электричество не приходят уже год, и в МОсэнерго говорят, что переплата большая. Соседка сперла из моего ящика мою квитанцию, исправила ручкой номер кв. и фамилию и оплатила 4000 р. Квитанцию мосэнерго, со штрихкодом

Сидим в баре. Нас четыре человека, всем за полтос, все бывшие однокурсники. В какой-то момент начинаем фотографироваться на память. Тут подходит девица лет 17-18 и говорит: "А давайте я вас сфотографирую всех вместе". Ну, что ж, говорим, давай - спасибо тебе. Затем девица присаживается к нам за столик и пытается завязать разговор. Тут один из нас, желая потроллить молодое поколение, перебивает ее и задает вопрос: "Третья планета от солнца - быстро!" Девица беспомощно хлопает глазами минуты две и не знает, что сказать. Мы хором: "Да это же Земля!" У девицы глаза еще больше округляются: "А вы что - астрономы?"

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: — Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: — В больницу...

2000 год, я охранник в немаленькой конторе, жена только устроилась бухгалтером работать, в другую фирму. Вечером пожаловалась, что первую свою отчетность в налоговую сдала, а потом поняла, что накосячила, и как в бухучете сделать исправления хз и что за это от налоговой будет, тоже хз. А в 2000 году просто так у интернета не найти ответ на такой вопрос. На следующий день посреди дня иду в кабинет к главбуху и на голубом глазу дословно выкладываю проблему с несчастной...

Когда сыну было месяцев восемь я дала ему ванильную сушку. В рот не тянул, просто ему нравилось крепко держать в ручке, перекладывать из одной руки в другую. Настолько нравилось, что с этой сушкой в руке его пришлось вечером купать и укладывать спать. На следующий день я опять протянула сыну сушку. Обрадовался, схватил правой рукой. "Рубрика Ээээксперемееент!" Сказала я с интонацией Александра Пушного из "Галилео" и предложила вторую сушку. Сын обрадовался ещё больше, сразу вцепившись второй рукой. "И . .. Барабанная дробь!.." шепотом сказала я протягивая третью сушку Не помню чтоб до этого сын рыдал сильнее. Это была вселенская печаль.

Однажды в аэропорту не могла найти работающий автомат с кофе за 100 р, платить же "чашке кофе" 400 р за американо душила жаба. Посидела напротив автомата с кофе, подумала, заглянула сбоку, увидев, что он отключен из розетки -воткнула обратно и автомат ожил. Попила кофе, люди в аэропорту тоже радостно потянулись к автомату. Через полчаса пришла злая девушка из "чашки кофе" и выдернула шнур из розетки опять. Прошипела мне "не трогайте" и ушла. Конкуренция.

Есть объявления «Лечу от табакокурения», есть «Лечу от алкоголизма», есть «Помогу сбросить вес». Люди, лечащие от долбоебизма, где вы? У вас непаханое поле для работы.

Dan†e Sparda: на твой взгляд сложная тема? Appolo_16: Да нет Dan†e Sparda: так да или нет? Appolo_16: Да нет наверное Dan†e Sparda: а в четверичной системе слабо? Appolo_16: Да нет наверное, хотя...

Андрей: Ты зачем меня добавил? Сафирот: Личная информация твоя понравилась. Андрей: Чем? Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.