Старые Рабиновичи ругаются между собой:
 - Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие.
Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
- В котором часу вас разбудить, молодые люди?
- В два, четыре и шесть!

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на всё. А когда он ее любит, то может даже помыть посуду.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.

Пьяный стоит, склонившись над лужей, в которой отражаются звёзды: "Вот сволочи, в космос послали и ни куска хлеба с собой не дали!".

Вся наша жизнь - одни сплошные мучения. Но зато в конце мы благополучно умираем.

Если правда против вас, повернитесь к ней спиной, и она будет за вами.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью со своей разберись...

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Занимая чужое место в жизни рискуешь потерять свое

Если вас по жизни не замечают - радуйтесь, вы постигли тайное искусство Ниндзюцу.

Из квартиры одинокой москвички воры похитили 100 тыс. долларов, 10 тыс.
евро и 1 тыс. рублей. При этом они проявили настоящее благородство и не
тронули документов на получение пособия по безработице.

— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?

Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
  подстерегают?

В семье буддистов:
— Иди скорей сюда. Смотри.
— Чё там?
— Ничего.
— Прикольно.