Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую ленту: и сладко, и
скучно, и улететь нельзя.

Дети, рождённые в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так… И с каких пор?
- Со следующей недели.

Отец показывает сыну фото: 

- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: 

- Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Взволнованный женский голос в трубке:
- Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
- А как вы определили? Пульс щупали?
- Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
- Понимаю, выезжаем.

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,
  искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики,  разбитая ваза и почти месяц без секса.

Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше!

"Классика живописи. Казимир Малевич. Черный квадрат". Пазлы. 1000 шт.

Два простых правила, которые помогут вам сохранить любые отношения хорошими:
1. Говорите за себя, а не за других.
2. Думайте о других, а не за других.

Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.

"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".

— Девчонки, а я грудь силиконовую сделала!
— Вот ты дура! Надо было делать две!