Пара детских историй: Спрашиваем свою дочку (4 года) - кем ты будешь? Вспомнили, как отвечали в детстве? Типа космонавтом или ученым, на худой конец - комбайнером или киллером. Но такого ответа я не предвидел - Я БУДУ БОГАТОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!! Другой случай - из рассказа знакомой. У ребенка (4 года) температура. Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно. Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу... Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим, завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку, мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!!

Почему-то вспомнилась пятёрка, полученная по физике почти 50 лет назад - самая лёгкая пятёрка за все годы всех моих "образований": Урок физики, учительница начинает новую тему: опирается рукой на свой стол и задаёт вопрос: с какой силой я давлю на стол? В классе настала полнейшая тишина... она затягивается... шёпот отличниц: какая масса может быть у руки, скорость...ой, она неподвижна... И поднята одна единственная рука (моя) - отвечаю: Вы давите с такой-же силой, с какой стол давит на Вашу руку. Садись, ПЯТЬ!!!

Дочка в пятилетнем возрасте утащила с кассы хуббу–буббу, причём, ни я, ни продавец ничего не заметили, когда выяснилось, на следующий день пошли возвращать. Сбежались продавцы со всего магазина, какая–то тётка прослезилась, хуббу–буббу не хотели брать. Весь воспитательный эффект был похерен.

Сотрудница собирается выйти на улицу и, тревожно глядя в окно, вынимая зонтик, задает вопрос вернувшимся курильщикам: "Ну и как там погода, ветер сильный?". И в ответ слышит мрачное: "Мери Поппинс, до свидания!"

Лет 5 назад загремел в больницу с межпозвоночной грыжей. Когда острый период прошел, невропатолог отправил меня на фитнес - качать пресс и спину. И вот вчера был на фитнесе, бегу на тренажёре-лёгкий бег, наушники воткнул, музыку включил. Смотрю по диагонали мужик тоже бежит на дорожке и смотрит видео на телефоне ( многие так делают, на экран кладут, там снизу бортик, телефон не скатывается). И у него на экране кого то активно так трахют. Под порнуху бежит! Офигеть какая у людей разная мотивация.

Друг как-то таксовал, далее с его слов. Садятся трое, две дамы и подвыпивший мужчина. Дамы начинают его укорять. "Сережа, зачем ты так напился? Мы же сейчас на день рожденья едем к Максиму Петровичу, там алкоголя будет хоть залейся!" На что Сережа собирается с силами и выдает "Девочки, ну я с утра встал, и подумал - неизвестно, как день сложится! И решил не рисковать!"

У одного моего контрагента работала девушка, которую звали Люба. А фамилия у неё была Лютая.И у второго поставщика тоже был специалист. Звали её Ляля, а фамилия Чёрная.... И вот как-то возник у клиента косячок, надо было срочно отправлять небольшую комиссию от обоих поставщиков для разруливания. Прихожу на работу, а девчонки мои хохочут... - В чем причина смеха без причины? - спрашиваю. - Случайно клиента напугали. Сообщили ему, что к нему на разборки поехали Ляля Чёрная и Люба Лютая... Клиент сказал что только Соньки Золотой ручки до кучи не хватает.

Рассказала попутчица. Двенадцать лет назад я каждый вечер выгуливала моего тогда десятимесячного лабрадора. Само собой были знакомы со всеми окрестными собаками. Особенно мой Пайпер сдружился со симпатичной рыжей таксой. Едва завидев подружку, он начинал вилять хвостом с удвоенной частотой и натягивал поводок так, что невозможно было удержать. Потом собаки, старательно обнюхавшись, до упаду играли в догонялки и отнималки. Идиллия, одним словом. Однажды я заметила, что...

Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку. Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор… - Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…

Марь Иванна: - Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка: - Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?....

- Интересный у тебя утюг! *Горделиво* - Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

- Иди, возьми пару бутылок водки! - Пару – это сколько? - Пару – это семь