В начале 60-х годов на правлении Союза писателей разбирали за пьянку и дебош молодого поэта. Тот долго и уныло ноет в свое оправдание, что творческий человек не может не пить, его эмоции того требуют... «Достоевский пил, — перечисляет он, — Апухтин пил, Толстой пил, Бетховен пил, Моцарт пил...» Тут кому-то из «судей» надоело, и чтобы прервать это занудство, он спросил: «А что, интересно, Моцарт пил?» Михаил Светлов, до этого мирно кемаривший в углу с похмелья, тут же встрепенулся и ответил: «А что ему Сальери наливал, то он и пил!»

Покупал мой друг дом у одного мужика, а у мужика была дочь. Познакомился мой друг с той самой дочерью и закрутилось у них, завертелось. Романтика, прогулки, свадьба, ребёнок. Дом он купил, уже будучи в отношениях с ней, в нём и живут. Тесть там частый гость, с внуком нянчится. А как дело до застолья доходит, то у старика первый тост: «За выгодную сделку!»

Жили в поселке. Сегодня у жены моей день рождения. Она звонит мне и говорит - поедешь за мной на работу - заедь за моей подругой, список продиктовала - чего еще докупить. Я заехал за подругой, мы заехали в магазин, выходим, я тащу сумки с покупками. Вижу - бабулька цветы продает, типа полевые, большой букет, совсем дешево. Я купил- лишнее не будет, отдал подруге, мы уехали. На следующий день жене рассказали на работе, что я был в таком-то магазине явно с любовницей, и у меня вообще нет ни стыда, ни совести, потому что при всем честном народе купил ей здоровенный букет цветов и вручил там же. Что мы вместе покупали вино, шампанское и конфеты. И у любовницы нет ни стыда, ни совести, потому что она - подруга жены. Поржали, а что еще сделаешь...

У меня бабка такая была, для моего отца, соответственно, теща. Несколько дней гостит, ходит по квартире и уже не знает, до чего докопаться, докопалась до всего, чего могла. Заглядывает под диван - чисто. Заходит на кухню, смотрит на стол - крошек нет. За столом сидит отец и пьет чай. Бабка выдает: - Витя... (скрипит мозгами, пялится на отца, на кружку) Витя, ты... (Озарило!) Ты слишком много чая пьешь! Вот! Отец молча встает из-за стола, идет в комнату, берет бабкин чемодан и выставляет его за дверь. Бабка после этого больше не приезжала.

Школьники бесплатно питались в московском «Вкусно — и точка» целый месяц. Они нашли уязвимость в терминале самообслуживания: оказалось, если оформить заказ и выключить терминал (это делается по кнопке, если отрыть техническую дверцу) — деньги за заказ вернутся на карту. Схема работала так: школьники набирали бургеров, выключали терминал, забирали заказ, после чего снова включали терминал. Видимо, система была запрограммирована так, что если терминал завис, значит заказ не был получен, чем и пользовались юные инженеры. Баг уже пофиксили, всего школьники наели на 12 тысяч рублей. Вкусно — и на халяву.

Когда я читала Дюну, я воспринимала сестёр Бене Гессерит, как волшебниц, которые голосом могут подчинить себе человека. Теперь, когда я стала мамой, я поняла, что благодаря правильно подобраной интонации, можно заставить человека надеть шапку, вытащить кота из посудомойки и даже включить свет в туалете!

У нас с женой идёт война за место у окошка на кухне. И в очередной раз,я сел у окошка и курю. Подходит жена,и просит освободить ей место у окна. Я в жёсткую оборону. Она:Уступи мне моё место. Я: почему оно твоё? Она:там рядом плита. Я:и что. Она: моё место у плиты. И тут я понял,что мне нечем парировать ^^

Немецкий язык бывет таким забавным, когда переводишь дословно на русский. Вчера приятели прислали сообщение, что ждут нас в субботу в гости: посидим, мол, поболтаем, расскажем вам, как в Африку съездили... Ну и намёк, что это будут не просто посиделки, а ужин. По-немецки это звучит "bringt Hunger mit" (ну, типа, приходите голодными) Мужу говорю, Сильвия написала - в гости ждут. Пишет: "принесите с собой голод". А он такой, мрачным голосом: "...и разруху..."

К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом мастера, Шоу сказал: - Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.

Вечером вышел на улицу подышать перед сном. У подъезда парочка отношения выясняет. Молодые. Ему лет 25, она чуть младше. Разговаривают на повышенных. -Ты мне изменила!!! -Ты че больной?!!! Я тебе 1000 раз повторяю!!! СЕКС БЫЛ, ИЗМЕНЫ НЕ БЫЛО!!! Любопытная парочка)))

Голова начинает лысеть потому, что с годами устает носить волосы. Я нашел стопроцентный способ избежать облысения: каждое утро я бреюсь наголо!

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар..