Друган рассказал только что...

По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один
проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Меня как то мотоциклист позвал прокатиться на байке. Это было наше третье свидание тем жарким летом. В общем, он довёз меня до дома и когда я слезала с байка аки грациозная кошка (картошка), неудачно проехалась ногой по кожаной сидушке и оставила обувью царапку на видном месте... И он сразу заметил, принялся тереть пальцем. Не помогло. Извинилась конечно. И грустно думала, что же ещё сказать, давай я тебе оплачу перетягу сидушки или давай купим краску и закрасим или давай отдадим байк в сервис, где тебе перекроют заплаткой... А парень быстренько попрощался и уехал. И заблокировал меня везде, блин(

Приходим с работы. Дочка (1 класс) сидит загадочная.
Д: Мама, а собака сутулая- это матовое слово?
Я: Какое-какое?
Д: Матовое
Муж стоит согнулся от смеха.
Я: Нет, собака и сутулая это два не матовых слова, но, пожалуйста, не называй так никого, особенно учительницу.

Моя фамилия Кашпировский, достаточно известная на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос. органах где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника". И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит, какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали...

Еду сегодня в городском автобусе.
Перед своей остановкой собираюсь выходить.
Рядом с выходом на сиденье пацаненок лет 3-4 уплетает булочку.
А перед дверью мама с девочкой лет 5-6.
Автобус останавливается, дверь открывается
Девочка выхватывает у пацаненка булочку и выходит.
С мамой и со мной.
Мама:
— Это что еще за...

Сейчас пиццу курьер привëз. Открываю дверь, а мой мелкий собакен попытался выскочить за дверь. Курьеру говорю "я сейчас", хватаю щенка и веду его на кухню. Оставляю там. 

Даю команду щенку: " Жди здесь"

Ответ курьера из-за двери: "Да, понял"

Вспомнила претензию покупательницы, которая вернула юбку в магазин моей подруги. Она из колючей ткани была (юбка) и на бедрах собиралась.
Покупательница сказала, что юбка "ползет вверх и кусает за жопу"          

В нашем доме живёт женщина, любящая хорошо выпить, скажем так. В прошлом она учитель. Недавно они с мужем устроились в дворники. Теперь у нас все местные алкаши при деле! И во дворе чистота! Можно человека выгнать из учителей, но учителя из человека - НИКОГДА!))