Жена детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - "К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали, а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"

Сломала ногу в новогоднюю ночь, а улетать на море через два дня. Отговаривали, но я поехала. Ковыляю я по аэропорту, мужчина, посмотрев на меня, поворачивается к своей жене и говорит: "Милая, вон люди со сломанными ногами едут, а ты с отравлением не хотела".

Дочь рассказала. Классный руководитель (мужчина) попросил парней из класса помочь получить и принести учебники в класс. Взамен пообещал, что они первыми смогут выбрать себе нормальные. Ну, вы знаете, в каком состоянии бывают учебники после предыдущего класса - порванные, разрисованные и с непотребными надписями. Парни помогли и выбрали себе учебники. Потом один из них, уже будучи дома, перелистывая учебник, заметил, что страницы учебника изрисованы всякими непотребными картинками. Не долго думая, он пишет классному в общий чат в WhatsApp: - А можно мне поменять учебник? Классный: - А что случилось? - Ну... понимаете... в нем разные человеческие органы нарисованы... - А какой учебник? - По Биологии. Классный юморит: - Для учебника по биологии это нормально.

Дело было позавчера. В турецком отеле просыпаюсь вечером и понимаю что скоро закончится ужин. Быстро собираюсь и заспанный захожу в столовку. Тема ужина - рыба и морепродукты. Набрал креветок, мидий, раков, кальмаров. Прохожу мимо лотка с рыбой разных видов. На вид вроде как засоленная . Выбираю половину какой то красной рыбы. Сажусь за стол ем все это, дохожу до рыбы. Она показалась мне не очень вкусной и совсем не солёной. Ну хорошо что было пиво, как то съел, неудобно оставлять на выброс. Иду обратно, проходя мимо лотка понимаю, что другие люди выбирают рыбину и относят повару чтобы он ее им пожарил...

А я в детстве была уверена, что у танцевального ансамбля «Березка» под юбками колесики. Племянница (ей тогда лет пять было) спросила у мамы: «У них под юбками гироскутеры?» Время идет, а убеждение, что Березка на колесиках, не меняется.

В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил. Я ему говорю: Мужчина, наденьте бахила. А он мне: не могу нагнуться, у меня радикулит. Я села на корточки и надела ему бахилы. Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: что вы, не надо. А он мне отвечает: Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.:-)

А я вчера гвозди купила) Я пришла и сказала: дайте мне гвозди. продавец: вам какие? я: мне чтобы в стену вбивались. продавец (в легком афиге): вам какой длинны хотя бы? я: ну.. не очень такие длинные.. чтобы соседскую стену не пробили. продавец(в афиге): вам сколько? я: мне 4. продавец: 4 кг? я: а они что КИЛОГРАММАМИ меряются?! мне 4 гвоздя надо! Продавец печально так на меня посмотрел и дал 4 гвоздя бесплатно)

Вечер, смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идёт мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навстречу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша двортерьер местный, непонятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на её сегодняшний досуг. Двортерьер, поравнявшись с пьяненьким, без малейшего базара и с прежним мечтательным выражением на морде лица, вдруг - цап мужика за голяшку! (но несильно так, чисто для пафоса) - и дальше побежал рядом с болонкой, типа, вот я какой смелый. Мужик (никого, бля, не трогал, вроде), охуевший от такого расклада, остановился, задумался, и, глядя вслед уходящей процессии, выдал: - Бля, ну ты конечно орёл, бля, так перед телкой выёбываться! А ты вот мне персонально, бля, предъяви!

Хакеры слили в сеть базу данных Почты России. Наконец-то хоть кто-то перевел это в электронный вид.

- Хорошо Карлсону, спина летом у него не потеет ...

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.