Люблю свою работу.... Одна из коллег - 45-летняя, 120-килограмовая женщина, мать-одиночка, не умеющая готовить, у которой голос и манеры 5-летней балованной девочки; Вторая коллега - миниатюрная, 42-летняя очаровательная дама, ржущая басом, все время матерно и точно комментирующая пассажиров в общественном транспорте; Третья - юная гопница, вечно в спортивном костюме и на каблуках, постоянно искренне влюбляется, и имеет нежную, ранимую душу; И я - два высших образования, широкие познания в истории и философии, постоянно пою частушки и песни Сектора Газа.. Смежные отделы нас называют "Отдел когнитивного диссонанса"..

Пригласил друг меня с женой на свадьбу, которая состоится через пару месяцев. Женится он поздновато, но не суть. Жена почти с ходу: - Мне надо новое платье, туфли, деньги на прическу и т.д. - А мне? - А тебе надо будет похудеть и влезешь в старый костюм.

Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки. Кассир: - Здравствуйте, пакет маленький/большой? Я отвечаю: - Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют. Кассир такая: - О, приходите к нам работать! В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

Когда-то давно мне было около четырех лет. Новый год, приехала родня, и дядя, с которым у нас общий язык. Я посеял лампочку от гирлянды, праздник под вопросом, батя рассвирепел. Как итог – я в углу, стою, скучаю. И тут, подходит мой спаситель, дядя! Спрашивает, за что, как на долго. Выслушав, предложил: «Скажи, прости, дядя Толя, больше не буду. И можешь спокойно гулять дальше по квартире». Так я все, как просили, сказал! Вышел, счастливый, варенья поел, на встречу батя. Смотрит сурово, уточняет, с какого я не в углу стою? Парень послушный, объясняю, что попросил прощения у дядьки, тот расчувствовался и выпустил. Через несколько минут стояли с дядькой оба в углах, он в одном, а я в другом. Дядьке тогда было девять…

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения? — Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица. — ОБАЛДЕТЬ, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

История друга, мастера ремонта компов и теликов. Как он заработал самые СМЕШНЫЕ 3000р. Дальше рассказ от его имени. Утром на машине еду работать, не далеко от мастерской вижу у мусорных баков стоит почти новый телевизор LG 32й диагонали. Мимо такого не смог проехать. Думал он разбит, но экран и корпус целые. Занес в мастерню, а телик не включается. В блоке питания поменял транзистор и предохранитель. Телик заработал и был...

- Мама! Нам сегодня всё рассказали про чернобыльские озёра. Они искусственно созданные. И я знаю для чего. А почему ты меня на них купаться возишь? - на челябинские озёра! Я тебя вожу, на челябинские!!!! Девахе 13 лет! И пробел в географии.

Гарнизон. Офицерская общага. Вернувшийся с вахты моряк, обнаружил жену в объятиях другого офицера. Ну, как в объятиях – в своей постели, вместо себя. Возмутившись, муж объявил пришельцу выговор с занесением в область лица. Пришедший, посчитав, что недостоин свалившегося на него счастья, принялся отсчитывать сдачу. На шум сбежались зрители с соседних комнат общаги. Подоспел патруль. Наутро начальством было решено не калечить карьеры военных моряков и ограничиться открытым судом офицерской чести. И вот в доме офицеров - полон зал, а на сцене допрашивают виновницу торжества. Она в глухой несознанке и лепит что-то типа: «Невиноватая я!». «Да, ждала мужа с вахты, да, разделась и легла спать. Да, зашел, лёг рядом, начал...

- Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться..

В полнейшем недоумении до сих пор пребывает 7-классник Петров, сочинение которого на тему "Как я провёл каникулы..." было отмечено многочисленными наградами журналов "Плейбой" и "Пентхаус", а у Марьи Ивановны спровоцировало обширный инфаркт.

Жила фригидной и счастливой и на тебе - оргазм.

В пункте «А» действительно всё так плохо, что из него уезжают?