Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог: — Ты русский? — Да. — А у нас на работе тоже есть русский парень. А работал этот турок санитаром в больнице. — Да, — вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских, некоторые из них наверное работают и в больницах). — Да, знаешь, такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что. Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог: — А ты не знаешь, что означает выражение "пошель на хуй"?

Как Гела сделал свой первый миллион за рубежом. Устроился работать водителем-дальнобойщиком грузовика, но незнание языка, плюс постоянные проблемы по Европейским дорогам подтолкнули его на золотую жилу: Сделать quick reference - заламинированый лист бумаги с пошаговой инструкцией, например заехал на весовую и у тебя есть вся информация на какие кнопки давить, какую инфу на дисплей вводить, что делать и главное - что не...

У моей бабушки заболел язык. Она пошла в больницу, ей кололи в него уколы, делали перевязки, настоятельно рекомендовали вытащить металлические коронки, сменить работу. Но точного диагноза поставить не смогли. Решили, что это реакция на большое количество железа в организме. Сильно намучившись, она оказалась в кабинете у одного врача, который сразу с порога задал ей вопрос: "Книжки читаешь, а как страницу перелистываешь - палец облизываешь?". Оказалось, что это книжный грибок от книг из библиотеки.

У нас сегодня ветер примерно 16 метров в секунду, причём постепенно усиливается. только что вернулся с перекура, зашёл в серверную. подошёл к окну. тут ВНЕЗАПНО из-за угла штормовым порывом выносит воробья и пришлёпывает на оконное стекло, как опавший лист. пару секунд мы смотрели друг на друга, потом его оторвало и унесло дальше. глаза у него были совершенно охуевшие... А мне теперь страшновато возвращаться домой после работы

А вы знали, что если напала икота, то нужно поднять руки вверх и глубоко-глубоко вдохнуть и выдохнуть? - Научный медицинский метод. Вот. Включил я телек, поставил рядом с собой на табуреточке тарелочку борщеца, сижу, кушаю и вдруг чего-то мне разикалось. По научному методу встал, поднял руки вверх, достал до плафона люстры, получил разряд статического электричества, от неожиданности сделал пару шагов в сторону, опрокинул гладильную доску вместе с утюгом, нечаянно наступил на кота. Кот обмяукал меня самыми последними кошачьими матюками. И конечно же перевернул табуреточку с тарелкой на новенький ламинат. Все, икота прошла.

ссуки в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовалсо, чё реву.. "да они там апельсин едят". сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

Знакомые ребята из института рассказывали. Однажды по обмену их отправили в США. Это был небольшой городок, довольно провинциальный и тихий. И вот пошла молодежь как-то вечером за продуктами в ближайший супермаркет. При входе к ним привязался темнокожий парень – велел купить ему пива и убираться из его района. Ребята решили не скандалить, купили ему, что он просил. Вот только афроамериканец их не стал ждать, увидев их выходящих из магазина, он, сломя голову, понесся прочь. Когда парни вернулись домой и рассказали все хозяевам, те сразу спросили – вы рассчитывались-то за покупки как? Студенты даже растерялись, ведь расплачивались они как всегда – вытащили деньги из кошелька и дали продавцу. «Ясно, - услышали они в ответ – Вас приняли за русскую мафию, только она в магазинах наликом расплачивается».

Работал у нас один чел водителем грузовой машины, погиб в дтп по дороге на рыбалку на своём авто.Прошла неделя, телефонный звонок, спрашивают его, соединяют с начальником, может по работе какие вопросы остались за ним. Далее такой диалог кратко. - Как найти такого то такоговича? - Он погиб в дтп неделю назад, а в чём дело? - .....Да он мне солярку сливал, я ему канистры отдал и за 100л предоплату отдал 4000р. - А ничего что вы сейчас разговариваете с хозяином у которого воровали топливо а вы его покупали? - Так ваш работник, вы за него и заплатите, или привезите солярки.

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе: - Один капучино, пожалуйста. - Вам на обычном молоке? В шутку говорю: - На коровьем. - Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное. Вздыхаю: - На обычном, пожалуйста.

- Мама, купи мне айфон! - Зачем он тебе? - Выёбываться!

Смысл жизни ищут сытые граждане. Голодные ищут, где им поесть.

В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика! - Не трогай каку!!