Анекдоты
Peшили мyж c жeной в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит: - Пойдем извинимся. Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит: - Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую? Муж с женой: - Да, видим! - Ну так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые...
😁
466 просмотров
Анекдоты
- А мне насрать на мою долготу и широту! Сказала девушка. прихорашиваясь перед зеркалом.
😁
115 просмотров
Анекдоты
В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок. Мальчик чувствует себя отвратительно!
😁
111 просмотров
Анекдоты
Берут интервью у долгожителя-кавказца. - Наверняка в том, что вы прожили сто лет, какую-то роль сыграл жень-шень? - Конешн, вэдь как говорится в песня: "Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."
😁
141 просмотр
Анекдоты
Приходит нищий попрашайничать. Открывает ему малыш. Нищий: - Дай кусочек торта Малыш: - А почему не как раньше-кусочек хлеба Нищий: - А у меня сегодня День рождения
😁
83 просмотра
Анекдоты
Скоро в Европейском суде: - Он как-то неправильно на меня посмотрел. - Как неправильно? - Как-то по русски. - Виновен.
😁
104 просмотра
Анекдоты
- Что делаешь? В телефоне сидишь? - Нет, блин, просто лицо себе подсвечиваю.
😁
98 просмотров
Анекдоты
Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.
😁
75 просмотров
Анекдоты
- Ну и как ваша чесночная диета? - Сбросил три килограмма и всех знакомых.
😁
86 просмотров
😁
107 просмотров
Анекдоты
Купил ружьишко и лицензию на отстрел бешеных собак. Вышел на улицу, а вокруг никого, кроме меня.
😁
81 просмотр
😁
110 просмотров
