— Как вам новое снотворное в формате свечей? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Из записок горного козла: - Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

- Девушка, подарите мне свою фотографию! - А зачем вам? (кокетливо) - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Врач: - Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра: - Здравствуйте!

Myжик пришeл к вpaчу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидeв eго микpоскопичecкий члeн, зaбился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мyжик зло взглянул нa нeго и говopит: - Члeн рacпyx...