Анекдоты
- Я думаю в принципе не стоит одомашнивать животное, которое невозможно победить в бою. - То есть я зря женился?
😁
91 просмотр
Анекдоты
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь? Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки. - Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
😁
127 просмотров
Анекдоты
- Сарочку укусил малярийный комар и она заболелела. - Может, это комар от нее заболел. - Извечный вопрос, кто кого заразил. - Да. У нас с Розой до развода доходило.
😁
93 просмотра
Анекдоты
На свадьбе: - А это что еще за свадебный генерал? - Отец невесты, генерал-майор юстиции.
😁
148 просмотров
😁
115 просмотров
Анекдоты
Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Прибывшие на место происшествия гаишники три часа играли в "съедобное-несъедобное".
😁
132 просмотра
😁
84 просмотра
Анекдоты
Знаете что такое гендерная война? Это когда на вопрос о Болгарии женщины говорят: "Зелёный горошек", а мужчины: "Родопи". И не найти им компромисса и согласия
😁
100 просмотров
Анекдоты
Если в телерекламе говорят - "Торопитесь, предложение ограничено !" - то это значит - "У нас - два вагона этого добра, и мы вообще не знаем, что с ним дальше делать ... "
😁
109 просмотров
Анекдоты
- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд! - Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
😁
100 просмотров
Анекдоты
- Жизнь при кризисе - это как бег с препятствиями: одни перепрыгивают и побеждают, а другие спотыкаются и падают. - Ага, а кто-то просто сидит на трибуне, жуёт хот-дог и смотрит на это.
😁
113 просмотров
Анекдоты
— Во сколько ты должен был прийти? — В семь. — А сейчас сколько? — Семь часов, семьдесят три минуты.
😁
151 просмотр
