Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта. Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще. Десять минут медитирую. Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужиг с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться. ... В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь. Я чуть не утопилась, чесслово. Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы... Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся. День начался бодренько.

Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Работала как-то в колл-центре. Коллег много, всех не знаешь. К чайнику всегда очередь. Одной недовольной девушке посоветовала налить горячую воду из кулера. Та возвращается и говорит, что вода в кулере еще не нагрелась. На вопрос, как она это узнала, был дан ответ: - бутыль с водой очень холодная.

Отдыхал я недавно в Израиле. Отдых хороший, море теплое, люди приветливые. Но вопрос не в этом. Стояли мы в очереди в кафе. И не хватало нам пяти шекелей (около 80 руб). Доллары продавец не принимал (!). Каково же было моё удивление, когда израильтянин, стоявший позади решил заплатить за нас эти пять шекелей. От предложенных взамен долларов вежливый гражданин отказался. А еще говорят что евреи жадные! Через пару дней банкомат выдал на пять шекелей меньше. Еврейский банкомат.

История произошла с одним знакомым. Он в то время работал водителем на служебной «Ниве». Однажды, сдавая назад, во что-то легонько въехал, и резиновая оплетка, идущая по периметру задней двери, выпала из своего места. Вставить он ее не мог, на улице был мороз 30 градусов и она не гнулась и не хотела входить в свои пазы. Тогда он с обеда захватил из дома чайник с кипятком, отогрел, вставил на место оплетку и поехал. Едет и понять не может, почему все водители смотрят на него и смеются. Остановился на светофоре, и тут подходит к нему женщина и говорит: — Мужчина, у вас чайник на крыше!

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Недавно солидный мужчина в костюме приехал на встречу с Мюнхена с целью – заказать автомобиль – для жены. Жена разбила уже пару автомобилей: машины в тотал, супруга отделывалась лёгким испугом и относительно лёгоньким ударом подушки безопасности в район нанесения макияжа… Услышав пожелание клиента, я с трудом сдерживал ржач весь остаток встречи: – А можно подобрать машину с крепкой подушкой безопасности? Чтобы если и эту разобъёт, хотя-бы по ебалу нормально получила?

Люблю бабушек. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает, и идет обратно, медленно хромая.

Прочитал в одной из соцсетей: Знакомая - врач, работает в одной из местных больниц. И вот, заходит она в кабинет к другому врачу (он уролог), а у того на экране - огромный мужской член в разрезе, и на нем какие-то точки светятся. И он то в одну точку мышкой кликнет, то в другую... Что, спрашивает она, к операции готовишься? Тот удивленно смотрит: Нет, место в самолете резервирую...

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! - Это когда ты уже внутри.

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.