Работаю я в полиграфической фирме, и истории у нас бывают всякие.
Был как-то заказчик -- мебельная фирма. Делали они рекламную листовку.
Вариантов было много, но остановились на двух: Фотография крутого
дивана и такая же фотография, но на диване возлежит шикарная полуобнажен-
ная женщина. Выбирали долго - выбрали первый. Только сделали макет,
поставили надпись, адреса, и пр.-- звонит заказчик с командой: ставить
второй вариант. Поменяли фотографию, отпечатали тираж.
И только потом кто-то свежим взглядом заметил, что выглядит результат
так. Рекламная листовка - шикарный диван, на диване возлежит шикарная
полуобнаженная фотомодель, а сверху  крупная надпись: НА НАШИХ ДИВАНАХ
МОЖНО НЕ ТОЛЬКО ОТДОХНУТЬ, НО И НЕПЛОХО ЗАРАБОТАТЬ!

Как-то раз одного знатного московского аудиофила пригласили на слепое прослушивание. Он послушал джаз десяток минут и затолкал афигительную речь про недостаточно прогретые межблочные кабели, неправильно соориентированые акустические системы, плохо проработаную глубину сцены, и прочий мертвый цифровой звук. Когда отдернули шторку - за ней оказался живой джаз-бэнд, из последних сил пытающийся не заржать.

Работаю в компьютерной фирме. Торгуем железом. Как-то раз оказался
я свидетелем следующей сцены. Приходит в магазин новый русский.
И не один, а с другом, тоже "новым".
  "Я компьютер хочу купить, Пентиум", - начинает он заказ.
  "Второй...", - добавляет друг.
Продавец молча слушает, все нормально.
  "Да! Компьютер - Пентиум второй...", - подтверждает он заказ.
  "Трехсотый или четырехсотый...", - опять следует уточнение не в меру
      "продвинутого" друга.
Продавец реагирует тактически...

Произошло это лет 25 назад с двумя моими друзьями Андреем
и Александром на берегу Солнечной Испании в самый разгар сезона.
Они только что приехали из аэропорта и всей группой заселяются
в отель. Между собой соответственно усиленно (с эмоциями)
разговаривают. И вот после заселения мои друзья подходят
к администратору и на не особо понятном английском выясняют у него,
где находится ближайший прокат машин. После долгих...

Я дежурный хирург в гинекологии на втором этаже. Скорая привозит молодую женщину.

Диагноз: "Посторонний предмет во влагалище."

Посмотрел на узи. Рыба–карп. Живая, еще бьется. Спрашиваю, зачем вы рыбу во влагалище засунули. Говорит, какое вам дело. Доставайте. Сама молодцом держится, хотя представляю, как ей больно. Говорю, что рыба во влагалище вперед головой. У рыбы инстинкт — в узком пространстве уйти как можно дальше. Извлечь будет трудно, придется иссекать по частям. Это целая операция.

Она кричит, что...

В 90-е годы моя мама работала учителем в школе - вела биологию класса у шестого-седьмого. Как-то раз сдавали ей рисунки про пищеварении лягушки. Среди всех работ был ободранный листочек, на котором был рисунок и описание примерно следующего содержания: "комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в жопу". Мама говорит, что папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила.          

Историю рассказала мама.

Она в свою фанатскую молодость со своими друзьями ездила в аэропорт с целью встретить там Цоя, который прилетал на концерт.

Цоя она не встретила, зато совершенно неожиданно встретила своего университетского друга, который только что прилетел из Москвы.
- Как - спрашивает - долетел-то?
- Долетел нормально. Только в нашем аэропорту уже, в автобусе, какой-то кореец мне гитарой чуть все ноги не отдавил!

Смотрите современные кинофильмы (сериалы).
Там такое встретите — в голову не придет.
———
Жена заявила в полицию об исчезновении мужа.
Диалог со следователем (дознавателем).
— У вашего мужа были враги?
— Нет, не думаю… Кроме меня — никого!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.