Не так давно столкнулся я по работе с двумя кадрами. Напарники не разлей вода, несколько лет вместе, сутки через двое. На тот момент оба работали в суточной смене по охране одного гос.объекта. Один из них был чуть постарше, лет на 5, и жил недалеко от места работы и на обед-ужин ходил домой, после чего хвастался напарнику какими разносолами его кормила жена и как он славно её отшпёхал. После чего на обед уходил второй и, по возвращении, тоже в красках описывал свои подвиги в интимном плане со своей женой. Потом до ужина они пытались переплюнуть друг друга в двух темах: кто что...

Есть у меня племянник, со стороны жены, 30 лет, живет в Москве. Приезжает как-то на лето со своей девушкой к бабушке, моей теще, то бишь. А девушка у него убежденная вегетарианка, ну и племяш тоже по такому случаю стал вегетарианцем. Теща моя башкирка, а практически все башкирские блюда жирные и готовятся из мяса. Накрывает на стол, ни внук ни кәләш(невеста) практически ничего не едят, даже фирменный бабушкин бэлеш с тыквой, мясом и картошкой, не говоря уже о мантах. Внук пытается объяснить бабуле: - понимаешь мы не...

- Я тут узнала что бывают полезные и вредные калории - Николеточка, калории не бывают полезными или вредными, продукты бывают, калории нет - Бывают! Я читала книжку так что не надо. Вот в чипсах они вредные а в килограмме яблок их столько жэе но полезные. - Калории - это единица измерения, это раз. Измеряет ЭНЕРГИЮ, это два. Опять повторяю, вредными бывают только сами продукты. - Так продукты же состоят из калорий! - ПРОДУКТЫ НЕ СОСТОЯТ ИЗ КАЛОРИЙ! ОНИ СОСТОЯТ ИЗ МОЛЕКУЛ БЛЯ - А молекулы из калорий

Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"

Нас у мамы трое. Ей 38. - мама, а в каком возрасте ты захотела детей? - этот момент в моей жизни ещё не наступил.

Паренек примерно " чуть за двадцать" сидит в метро, кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: — Это не я! Я ее вообще не знаю!

Знакомый раздобыл гербовую папку «Совершено секретно», и если его останавливает гаишник- показывает папку и тот машет рукой- езжай! Напарник сержант спрашивает: - товарищ лейтенант, а почему вы отпустили его без проверки? - тут вот в чём дело, сержант- список кадровых сотрудников ФСО это государственная тайна и если я гляну его документы пару секунд, я это узнаю. Потом меня вызовут в особый отдел, оформят допуск к гостайне и возьмут расписку о неразглашении. И я никуда больше не поеду, не в Минск к брату, ни в Египет в отпуск.

Суть моего отпуска в том, что я работаю не на двух, а только на одной. Сегодня жена выдала : - Хорошо тебе, ты в отпуске... Когда захотел тогда и пришёл на работу.

У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель. Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом. Вот его рассказ: - Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров... - Ну, а ты, конечно, Сидоров? - Сидоров. - На тебе в бубен! - Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...

Еду в автобусе, напротив садятся двое малых (лет 8-9) и заводят разговор про разные компьютерные игрушки. Диалог (дословно): - А мой папа в Counter Strike играет. - А какая версия? - 1.6... - Да там же графика отстойная вообще! - Я ему тоже говорю: "Пап, установи хотя бы Source", - а он мне: "Заткнись, эта игра старше тебя..."

Рассказала преподавательница английского языка Морского Государственного университета (г.Владивосток). Учился у неё как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причём, столько не живут), и висел именно её предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет её удивить. Летняя сессия, июль месяц, жара... Студент пришёл на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА! Препод рухнула прямо на месте... Свою оценку студент получил

Сессия... ...я рисую в деканате вазелином слово хватит...