Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
  снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Когда кто-то белый и пушистый оказывается вдруг с клыками и когтями, это просто песец!

Интересный факт: программу на первом канале, в которой телезрителям постоянно рассказывают о болезнях, о некачественных товарах, о проблемах на работе, о всяких там мошенниках и т.д. и т.п., называется... «Доброе утро»!

Слово серебро. Молчание золото. А пиздёж - монетизация на ютубе.

Гость в ресторане говорит официанту:
- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться
  по больницам.

Гуманитарий — это когда постоянно кажется, что наебали с деньгами.

Никто не умрет девственником. Жизнь всех поимеет.

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей!
- В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени", - написала девочка в твиттере.

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе уже не нравишься, но пока всё ещё лучше всех остальных?

Муж:
- Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
  Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я
  не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
- О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно
  согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два
  года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так
  измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться
  мне?
Муж (шокированно):
- Я..., я коллекционирую монеты.

- А скажи-ка, отец. Вот когда ты последний раз чего-то в интерьере своей квартиры менял?
- Так ить, сынки... Каженный год, с декабрьской пенсии, настенный календарь меняю...

- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик.
- Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.

Сын:
- Батя, я пойду с собакой погуляю!
Отец:
- Ты с этой `собакой` уже нагулял - сосед вчера лично обещал меня закопать, если на ней не женишься.