Тот еще квест
Коллега поругалась с мужем:
— Я же вчера подала на развод. Через госуслуги, но квест не смогла до конца пройти... Только это и спасло брак.
Друг фигню не посоветует
Друг: Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
Я: Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
Друг: Не, я хочу знакомую!
Я: А ты почаще в публичный дом заходи - у тебя там знакомые появятся :D
Первый фингал
Сын-первоклассник принес из школы первый фингал.
Я: Это что такое? Рассказывай!
Сын: Мельников сказал Ковалевой, что она шлюха...
Я (в изумлении): Эээ... И ты заступился за нее?!
Сын: Не... Я то же самое повторил...
Всё в наших руках
Сегодня за ужином говорю жене:
-Оля, давай я завтра вечерком шашлык сделаю к твоему приезду. Помнишь как в прошлый раз , ты к подъезду подходишь, а тут я с шампурами из за угла выхожу. Ты так обрадовалась.
Мы в Светлогорске живём, а Ольга работает в Калининграде. Остановка автобуса в 50 метрах от дома и приезжает она практически в одно время, плюс-минус 20 минут. Так что рассчитать время приезда несложно
Жена говорит.
- Очень приятно было, но как в прошлый раз не получится, так один раз совпадает.Чтобы шашлык прямо к моему приезду был готов и мы секунда в секунду встретились.
-Ну да,-согласился я,а сам подумал:"-Эх ты, святая простота, мне что трудно ещё раз полчаса в кустах с готовым шашлыком посидеть?"
На рыбалку
Несколько лет назад у нас в доме меняли лифты. Два месяца пешком вверх-вниз.
Собираюсь в этот период на рыбалку, спускаюсь по лестнице. Обвешанный как новогодняя ёлка рыболовным снаряжением.
На площадке второго этажа возюкается с шваброй бабулька, которая там в "двушке" живёт.
- О, здрасти, сосед. На рыбалку? Ну, хорошо...
История любви
Один чувак рассказывал, как еще в школе втюрился в одну тихоню из параллели. Будучи сам довольно боязливым, к ней не подходил, но на выпускном, выпив достаточное количество, все-таки решился.
Значит, она сидит такая вся тихонькая, он к ней подходит, смотрит на ее волосы, длинные, завитые, но, блять, не вымытые, на ее лицо, скромное, милое, но неухоженное, на руки, белые, тонкие, но с грязными ногтями, на шею, длинную и нежную, но воротничок загнут неровно. Ну, короче, неряшливая она. Так вот он на нее смотрит, так нежно произносит ее имя, небольшая пауза и выпаливает: «ДА НАХУЙ ТЫ ТАКАЯ НУЖНА»
Самое крутое, что у них сейчас двое детей. А она его даже за не вымытую кружку ругает.
Базилио
Был у нас на курсе такой Эдмон Цурцумия. Нос имел!.. - Бушприт! По имени, получалось, - француз, согласно фамилии - мегрел , а касаемо умения трескать водяру - вполне русский человек. Хотя на курсе к нему обращались не как к человеку, а словно к кошке. Точнее к котику. - "Базилио". Ну, типа "Кот Базилио". Все потому что он носил круглые черные очки. При том, что зрение имел великолепное. По части выпить, повторюсь, был, мягко говоря, не дурак. Бухать мог сколько хочешь и где угодно. Однажды прямо во время лекции по "патану" (патологическая анатомия - одна из самых свирепых дисциплин) на спор высосал через трубку от фонендоскопа бутылку "андроповки". Удивительно, но пьянка почти не мешала ему сносно учиться. В условиях умеренной интоксикации лишь заострялся бушприт и...
Люди со смекалкой
Да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой.
Вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем
Случай в гостинице
... Моня любил пересматривать запись своего визита в публичный дом с на перемотке в обратную сторону, где ему особенно нравился момент когда после секса проститутка возвращала сто баксов...
Зимой 1999 года, мы прибыли на сборы в Москву, где подтверждали свою степень на аттестации.
Поселились мы в гостинице в Марьиной роще под названием Золотая рыбка, которая относилась к министерству рыбной промышленности во времена Союза, и где мы уже бывали ранее, так как она была расположена недалеко от зала где проходила аттестация.
Мы сразу подружились с...
Анекдоты
Зашли мужики в кафе пообедать. А там запрещено приносить и распивать, но очень хочется. Послали одного в соседний магазин, поручили купить коньяк. Тот купил коньяк и пластиковую бутылку с чаем. Вышел он из магазина, переливает коньяк в бутылку из-под чая, а мимо идёт бабушка, внимательно наблюдает процесс и с искренним сочувствием спрашивает: "Вы готовитесь к родительскому собранию?".
И тут посланник за коньяком понял, что на родительские собрания он ходил впустую.