Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера.
Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без
кавычек...

С похмелья вся вода такая артезианская.

Одна подруга спрашивает другую:
- И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки?
- То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет.

Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.

Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Самыми наглядными примерами показывающими, что в жизни надо меньше слов
и больше дела, являются порнофильмы, где люди на 99 процентов времени
заняты делом, а не пустой болтовнёй...

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
 - Что, от кредиторов скрываетесь?
 - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

- Ты конченый дебил и беспросветный тормоз.
- К чему ты клонишь?

Муж говорит жене утром:
 - Сегодня поедем на дачу.
 - Ты купил машину?
 - Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.

По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".

Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков. Сошлись на том, что она заводит кота.

- Противоположен орлу?
- Решка?
- Нет, дятел.

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
  приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
  проветривает.