Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят -
кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
- Мой сын записался на бальные танцы.
- Извини, он гей?
- Почему?
- Мой вон на борьбу ходит!
- То есть, мой сын обнимается с красивыми нарядными девушками, а твой с потными парнями?
Объявление в газете: "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что
у супругов должны быть общие интересы!"
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.
- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.
Дозвонился сейчас до оператора в одном сервисе, а у него такой заспанный голос, будто он не ожидал, что кто-то пройдет всё их голосовое меню и доберется до живого человека.
- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Успешно участвовал отдел вневедомственной охраны N-ского района в
конкурсе "Быт и уют родного города". В рамках конкурсной программы
отбычено и отуючено несколько районов.
