Принесли друзья мужика домой, как мужчину, то есть совсем никакого, в усмерть. Бросили на кровать и откланялись. Жена пожалела мужа, стала раздевать, вдруг видит, что трусы одеты кое-как и на члене презерватив... Задумалась что делать? Ругать?! -- Бесполезно - труп... Бить - клиент под глубоким наркозом... И нет конца женскому коварству... Аккуратно снимает презерватив и так же аккуратно...

Работал я 1сником во франче. Работали в основном по удалёнке через AmmyAdmin. И вот заявка от клиента. Звоню, AmmyAdmin запущен, интернет работает, прошу назвать цифры - Тут нет никаких цифр!!! -Там есть цифры, назовите их -Цифр нет!!!! -Кто нибудь...

В возрасте 4-5 лет я не умел завязывать шнурки. Мама и папа не особо переживали на этот счёт, поэтому я всегда смиренно сидел и ждал, когда кто-нибудь сделает это за меня. Однажды графики работы родителей совпали, и, чтобы отвести меня в детский сад, папа прислал солдата из воинской части, в которой служил. Солдат зашёл в нашу квартиру как к себе домой, велел одеваться и молча наблюдал за мной. И когда очередь дошла до завязывания шнурков, я, как обычно, плюхнулся на пол и вопросительно посмотрел на солдата. Он был мягко говоря удивлён и задал лишь один вопрос: "Не умеешь завязывать шнурки?". "Неть", - ответил я, а дальше началась магия... Этот чувак за 5 минут научил меня ДВУМ СПОСОБАМ завязки шнурков. Вечером, когда мама пришла забирать меня из сада, я самостоятельно завязал шнурки на своих ботах. Она сильно удивилась этому и спросила, где же я успел научиться. На что я радостно ей ответил:"Папин солдат меня научил!" Мужик, если ты вдруг читаешь этот пост, я все запомнил! Пожалуй, это единственное четкое воспоминание из этого возраста.

Давеча был на собеседовании, напротив меня сидела видимо HR менеджер: HR: Вы знаете язык программирования ХЭТЭМЭЭЛЬ? Я: HTML - это не язык программирования. HR: Вы нам не подходите.

Сижу в оффисе, тестирую ПО. Прошу коллегу перекинуть мне последнее обновление, слышу в ответ "лови", загружаю почту и тут... херак флешкой в голову.

Диалог в бухгалтерии: - Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.... - В смысле? - Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

Подходит как то девушка из соседнего отдела и говорит что у неё мышка беспроводная не работает, просит помочь разобраться. Пока идём с ней до кабинета, я предположил что может просто батарейки сели, но она категорически заявила что буквально вчера поставила новые. Ну ок. Дошли до кабинета, начинаю осматривать. Действительно, она никак не работает, даже малейшего перемещения нет. С клавиатурой все нормально(она шла в комплекте с мышью, тоже беспроводная). Далее диалог. К-коллега, Я-я Я: Как мышь открыть чтобы посмотреть правильно ли вставлены батарейки? К: Она не открывается. Я: В смысле? Ты же сказала что поменяла батарейки только вчера. К: Ну да. Но в мышке нет батареек. Вот (переворачивает клавиатуру, открывает крышку, и показывает что батарейки она поменяла на клавиатуре) Я: ??? К: В клавиатуре батарейки поменяла, а дальше по блютузу типа энергия мышке передаётся. (И смотрит на меня так будто я элементарных вещей не понимаю) Я такой: Ты ж моя прелесть))

Где она эта иллюзорная вера в Деда Мороза заканчивается, наверняка каждый имеет свое обоснованное определение. Есть скажем возрастные рамки, но и они могут варьироваться в силу вундеркиндной эрудированности или наоборот умеренной способности пока не высовываться. Так вот, у нас есть образцовый первоклассник, он же партнер в эстрадных танцах, по вторникам, спаррингпартнер в контактному карате сетокан, по четвергам, и пловец на средние дистанции по субботам. За успехи на всех поприщах, и в связи с...

Сегодня на склады пришел негр - такой солидный мужчинка, лет 35 Стоит, получает товар и тут на весь склад начинает играть песня "Ай яй яй яй убили негра убили Ай яй яй яй ни за что ни про что" И т.д. Он достает мобилу, на экране написано "ЖЕНА"...

Привезли двух курсантов, заразившихся в увольнении целым букетом венерологии. Начинаем разбираться, говорят, что гуляли по городу, шли мимо какой-то общаги, где их со второго этажа позвали девчонки. Целый день возили их по всем общагам города, все не те. Возвращаясь в училище, они случайно увидели здание: "Вот здесь мы были!". Общага оказалась венерологической больницей.

Работаю в тех. поддержке. Только что заходит в кабинет сотрудница: -Ребят, замените мне мышку, она на кнопки не реагирует. Начинаю уточнять: -По экрану перемещается курсор? На какую кнопку не реагирует? Правую или левую? или обе? Она, с раздражением: - Откуда я знаю на какую, где у неё правая или левая. Я не понимаю. Я не компьютерщик и не обязана разбираться! Придите и почините.

Знакомая собралась как-то со своим новым парнем в ночной клуб, подошла к этому ответственно - завивка, броский макияж, нарядная блузка с голыми плечами. Он заехал к ней на своем авто, по пути в клуб остановился у своего дома переодеться и принять душ, был прямо с работы. Попросил подождать минут десять в машине. И вот она сидит, скучает, смартфон листает. Вдруг сверху женский вопль: - Это что за овца недорезанная у тебя в машине?! Знакомая глянула и обмерла - торчит с балкона какая-то свирепая баба, прямо на нее смотрит и орёт: - Да, я о тебе говорю, бл.дина! Имей ввиду - этот кобель женатый!!! Знакомая в полной...