Во второй половине 90-х было такое поветрие массовое - спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак прибавка площади. Хоть и небольшая, но как правило хватает чтобы холодильнику встать, а это для наших кухонь с их размерами благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды - только в путь. Естественно в основном это касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых, где они бетонные, замаешься пилить. Вот и подрабатывали мы таким образом. Средства производства - Болгарка, рюкзак для выноса, пакет цемента(смеси) для стяжки и (опционально) кусок ДСП на высоту потолка. Некоторые не весь воздуховод пилили, а частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью. И вот, один товарищ наш, работавший в одиночку в параллельном потоке, по просьбе хозяев снес воздуховод нахрен. Положил стяжку, дождался пока затвердеет, да и водрузил на нее холодильник Стинол. Он не знал, что этажом выше и этажом ниже аборт уже был произведен. Только снизу было пусто, а вот сверху...Верхняя гипсовая пробка сказала:ОЙ! И сверху приехал холодильник Розенлев. По принципу биллиарда, Стинол, естественно, уехал вниз. Тут, конечно, началась самая веселуха. Соседи сверху и снизу при разборках с криками и воем, не придумали ничего умнее, чем вызвать представителей ЖЭКа для арбитража. Тут-то и было им всем счастье.

У нас уже года три местные FM-радиостанции практикуют полезнейшую вещь - регулярно сообщают, где сейчас находятся "продавцы полосатых палочек". (Народ, видя охотников за дензнаками, тут же с мобильников звонит на любимое радио, сведения оперативно идут в эфир) Естессно, через некоторое время менты стали жаловаться на ДиДжеев. Ответ радиостанций был неотразимо-стилистический, сообщения теперь выглядят так: "А теперь хотим поблагодарить наших доблестных стражей, за то, что они охраняют безопасность водителей автомобилей и пассажиров автобусов в таких-то и таких-то местах!"

Представьте себе картину: люди стали крошечными и все окружающие предметы стали для них огромными. Как бы мы жили? Строили бы жилища из подручных вещей в попытке спрятаться от гигантских насекомых? Делали бы бассейны из...

Отстойник списанных вагонов на одной безлюдной тупиковой станции, где стоит два десятка вагонов СВ, купе, ресторанов, плацкартов и почтово-багажных.

Есть такой детский анекдот: Летят на самолете русский, немец и поляк. Пролетают над Россией. Немец:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не надо!" Пролетают над Польшей. Немец:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не надо!" Пролетают на Германией. Русский:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не надо!" Летят над Африкой:"Давай, сбросим бомбу?" Все:"Давай!!!" Сбросили. Упала она в пруд, на берегу которого абориген ловил рыбу. Взрыв. От пруда осталась воронка, а аборигена закинуло на дерево. Смотрит он в след быстро удаляющемуся самолету, который уже очень уменьшился в размерах:"Такая маленькая птичка, а как сракнула!" А далее собственно...

После рождения второго ребенка мы озаботились очередной беготней по разным инстанциям для оформления необходимых бумаг разного рода. Я и не думал, что их так много, - успели забыть уже! Причем нам рассказывают, что "стало гораздо легче", - но все равно: бегать и стоять в очередях приходится немало. Часть справок имеет ограниченный срок действия, прием - в определенные дни и часы, и если что-то не так - рискуешь не успеть и придется весь пакет собирать заново. Ну, у кого дети есть - тот наверняка...

Полгода назад отдал, в ареду подружке, своего кобеля-медалиста (немецкая овчарка). Собак чудесно провёл время, отымев много симпатичных сук. Неделю назад вернулся, довольным и заматеревшим. По прибытии, как водится обоссал все заборы, подтвердив свои права на владение собственностью. Остававшаяся дома стая, Кешу не забыла и всё пошло по заведённому обычаю. Однако, время проведённое в "чужой" семье, несколько изменило его привычки. В каждом доме свой уклад, и кобель, как часто бывает, научился новым трюкам. Наш дом стоит на опушке леса и окружён глухим двухметровым забором. Ограда собрана из профнастила, ещё...

Я окончила пед. универ и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки). Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься т.к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода. Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину: "Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые пол года, потом они приняли меня за "свою" я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное - утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки?"

Сажусь в такси, весь в запаре, настроение на нуле, водитель встречает с улыбкой: - Добро пожаловать на борт номер 902, рейс до ул. Трубецкая. Расчетное время полета 12 минут, пристегните ремни, мы отправляемся. Еда и напитки в стоимость тарифа не включены, свежая пресса в спинке сидения напротив Вас. ... Мы прибываем. Время в пути составило 11 минут. Температура за бортом минус один градус, вероятность дождя 80%. Вы можете оценить нашу работу в приложении. Спасибо, что выбирали наши авиалинии, всего доброго. Такое настроение хорошее стало. Оставил на чай)

Когда Макс Планк стал профессором Берлинского университета, ему был 31 год. Он был очень худ, скромен и носил тоненькие усики, в отличие от других профессоров, носивших пышные бакенбарды и бороды. Планк еще плохо ориентировался в новом для себя здании и однажды забыл, в какой аудитории ему следует читать лекцию. Тогда Планк решил обратиться к пожилому заведующему канцелярией с вопросом: "В какой аудитории профессор Планк сегодня читает свою лекцию?" Старик снисходительно похлопал Планка по плечу: "Юноша, не ходите туда. Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка".