- Юрик меня сегодня точно грохнет! - Трос забыл? - Взял, и даже до проспекта дотянул его На перекрестке стартанул резко, трос порвался. как раз хватило чтоб он на середину перекрестка выкатился. Он звонил сейчас, матерился. 4 часа посреди перекрестка маты в свою сторону слушал... - А ты че за ним не вернулся? - Я домой приехал и думаю: а нах я в центр ездил? и лег спать

Едет знакомый к переезду к тоннелю, а там лужа Едет по ней, а там ЯМИНА Упал в нее, выехал - а номера как не бывало - оборванный Полез в лужу за номером, нашел 11 номеров Кроме своего

- Чем занимаешься в отпуске? - Разными важными делами - Например? - Да вот вспомнил, что в детстве у меня был пистолет, стреляющий присосками И решил, что раз уж я вырос до 29 лет и стал большим, то и присоски тоже должны быть большими! Сделал арбалет, который стреляет вантусом

Погода дрянь, ливень нулевой температуры, вызываю такси. Приезжает вовремя, позвонив заранее - "я вас наберу, как подъеду, бегите в машину, не мокните" Едем. Таксисту идет входящий звонок - - Да, Паша, да. Да, конечно, бери всю партию. Да, я щас тебе переведу 200К, не вопрос. Ты не мог бы перезвонить, я щас таксую, ты в курсе про ипотеку, еду с клиентом, а то эти шуточки насчет "таксую для души" уже достали, а клиент уже лыбиться вовсю. Мне - -извините..

Примерно 30-40 лет тому назад в журнале "Огонек" в качестве головотяпства и прочего юмора было опубликовано следующая копия наряда на работу: 1). Выкопать две ямки глубиной 0,5 м каждая - 2-80 руб.; 2). В каждую ямку закопать по бревну длиной 3 м - 5-00 руб.; 3). Между бревнами прибить перекладину длиной 1 м - 3-00 руб.; 4). К перекладине привязать веревку с петлей - 7-00 руб.; 5). Повесить прораба Сидорова - 0-50 руб. На накладной резолюция: В бухгалтерию Оплатить Прораб Сидоров.

В общем, стоим мы с ребятками Приходит парень знакомый Достает пачку жевачки Естественно попадает на раздачу Всем дал по одной и стоит довольный Я ему: Вась? чего довольный такой? А он: ну всем по жевачке дал, теперь можно и чипсы скушать И достает из сумки пачку чипсов Сцука

Зашёл я как-то вечером в магазин, купил себе чипсов и попить, оплатил и иду к выходу. Тут охранник требует обшманать мой рюкзак (ему я показался подозрительным). Ну, я поотпирался для вида, он отобрал у меня рюкзак и начал высыпать его содержимое на стоечку около радиочастотных ворот. Вытаскивает какой-то стрёмный предмет с проводами и вопросительно смотрит на меня. Тут я с дикими глазами, прикрыв руками голову, ныряю под прилавок и ору: "ТОЛЬКО НЕ РОНЯЙТЕ!". Естественно, он от испуга выронил, тоже заорал и с грохотом врезался в металлические шкафчики для хранения вещей. Через полминуты я с ехидным ржачем вылез, сложил свои вещи в рюкзак, забрал трансформатор и ушёл.

5 курс. Первая пара семестра. На паре всего человек 5. Препод: Это все, кто обычно ходит? Студент: Нет, я обычно не хожу)

Я родом из посёлка. Как-то раз пошла в гости к бабушке, она живёт рядом с лесом, и вот, поворачивая на её улицу, я вижу, как мне навстречу идёт маленькое стадо коз в тельняшках. В обычных таких мужских тельняшках. А гонит их бабушкина соседка. Как оказалось, это не милитаризация парнокопытных, а для того, чтобы репей не цеплялся за шерсть

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.

– Подвинься. – Похудей.