Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.

— Как вам новое снотворное в формате свечей?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.

Хорошо погулял - это когда в понедельник  просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился…

Жизнь нужно прожить так, чтобы не стать героем передачи "Пусть говорят".

Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо
не прорвало казенную форму.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Ещё вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Здравствуйте!

Myжик пришeл к вpaчу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидeв eго микpоскопичecкий члeн, зaбился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мyжик зло взглянул нa нeго и говopит:
- Члeн рacпyx...

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.