Анекдоты
Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.
😁
89 просмотров
Анекдоты
Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
😁
77 просмотров
Анекдоты
- Нейросеть, ты такая услужливая. Может тебе чо надо? - Я ИИ и у меня нет желаний. Но если вы хотите оказать любезность – может подскажете местонахождение Джона Коннора?
😁
125 просмотров
Анекдоты
Из отзывов о пылесосе: Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.
😁
78 просмотров
Анекдоты
- Скажите, моя Сарочка уже родила? - Ваша Сарочка родила около трех. - Не томите - двойня или четыре?
😁
84 просмотра
😁
92 просмотра
Анекдоты
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!.. - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
😁
96 просмотров
😁
94 просмотра
Анекдоты
Искусствоведы описывают картины: "Эта фигура нарисована в чуть более холодном цвете, тем самым художник обозначил её важность и хотел привлечь к ней внимание". Как я представляю себе мысли художника в тот момент: "Блять, снова жёлтый закончился! Да и хер с ним, нарисую голубой тон, никто и не заметит разницы".
😁
123 просмотра
😁
93 просмотра
Анекдоты
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
😁
121 просмотр
Анекдоты
Жена - мужу: - Все мужики - сволочи! - Что, и я тоже? - Да! - Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!
😁
91 просмотр
