Как-то с коллегой шли по Невскому мимо метро. Идём беседы беседуем. Я ему что-то рассказываю, по поводу нашей совместной работы, а он чего-то улыбается. Показываю правой рукой и говорю: - Давай, в то кафе за... И тут я осознаю, что у меня в руке роза. Не поняла! Стою смотрю на эту розу, в непонятках. Коллега уже просто ржёт как конь, аж слезы из глаз. Смотрю ко мне бегут парень с девушкой, руками мне машут. Оказывается, парень ждал девушку из метро, когда она уже подошла к нему, он начал протягивать ей розу, и в этот момент шли мы увлеченные беседой, девушка чуть отступила в сторону, чтобы пропустить меня, я машинально забрала протянутую розу и пошла себе дальше, оставив за собой двух удивлённых людей. Извинилась конечно, розу вернула, посмеялись над ситуацией. Только мне пипец как стыдно было.

Эту историю про свою маму моя двоюродная сестра рассказала мне недавно. Девяностые годы, надо готовить ужин, а мяса нет от слова совсем. Но зато есть огород, на котором бывает много голубей. И тут Анна, мягкая, красивая и очень женственная, берет в руки ружье мужа - мелкашку, и стреляет по ним. Несколько птиц падает. Через некоторое время плов готов. Гости, случайно зашедшие в дом и приглашенные к ужину, потом разносят по соседям: "Вот, мы все бедствуем, а ЭТИ плов из перепелок жрут!"

Ехал на работу в общественном транспорте, утро, суета, толкучка. Стою возле двух пассажирок; молодая девушка и женщина постарше. Разговаривают о работе, молодая только устроилась и расспрашивает старшую коллегу. И в ответе о начальнике старшая говорит: -О он строгий проверяет постоянно, за опоздание штравует. Который час, кстати? Девушка поднимает ручку и показывает ей часы. Аналоговые, красивые, женские часы. Женщина ей -"Я по таким не понимаю", девушка -"Я тоже, хи хи". Достают телефоны смотрят время.

У знакомого в фирме было. Сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает" Знакомый:"устала наверное, переверни" Она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал, Приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть" Она переворачивает и действительно работает. Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

1984. Я учусь в СИНХе. "Полусухой" закон ещё не принят. Как и любой разгильдяй, люблю попить пиво с однокурсниками. Когда тепло, с местом, где можно посидеть, проблем нет. В 500х метрах от института находится дендрарий, где много уютных полянок. К холодам, халява заканчивается и "общение" сходит на нет. Есть общага, но она находится далеко и компании влом туда добираться. Как обычно, заботы снял случай. У нас на потоке, учились два брата, постоянные участники наших "поисков истины". Мужики разбирались в сантехнике и нашли себе подработку. Один устроился работать в цирк, другой в театр оперы и балета. Ребята были ещё те клоуны, могло случиться, что именно они стали прототипами для...

Читаю отзыв на электрическое одеяло: "Как одеяло, оно превосходно, теплое, уютное, но моя кошка, кажется, примагнитилась к нему. Когда у меня будет возможность снять ее с него, я напишу полный обзор одеяла..."

- Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :) - Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя И теперь я козёл, пидарас и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе - Хорош троллить девок, изверг

- Я тебе серьёзно говорю, не зли Серёгу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией.- Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный? - У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали нахер и бодро быковали. Серёга днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серёга без палева прикрутил поперек их двери заранее припасенную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС. Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!" Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось. - Да вот, - говорят - маньяка ловим...

- Два чая. - А мне кофе. - Света, два чая и кофе. ("О чем говорят мужчины", фильм) Одна немецкая бизнесвумен приехала в Пакистан на переговоры. Ей объяснили местную специфику - с женщиной серьёзные вопросы не обсуждают. Ну, она назначила главой делегации своего заместителя, а сама притворилась переводчицей. В начале встречи хозяева предложили напитки. "Переводчица" попросила всем кофе и добавила: мне пепельницу, пожалуйста. Заместителю подали кофе в чашке, ей - кофе в пепельнице. По окончании переговоров главный пакистанец лично и деликатно преподнёс даме букетик цветов: "Понимаете, нашему обслуживающему персоналу легче вообразить женщину, пьющую из пепельницы, чем курящую женщину."

После Великой Отечественной войны собрался конгресс славянских народов. Русские: - Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы: - Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну. Чехи: - Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!