Про розыгрыши. В инстаграм проходил розыгрыш дачных кресел. Я участвовала, и там было всего около 50 репостов, то есть шансы были хорошие. Выиграла какая-то баба. Причем, сам розыгрыш прошел как-то не публично. Просто выложили результат. Я от обиды написала коммент, что розыгрыш нечестный и выиграть невозможно. И мне ответила сама счастливица, что, мол, как вы можете обвинять организаторов, они честные! Я у них и в прошлом году выигрывала! А еще выигрывала моя племянница! Вот такие незамутненные бывают родственники у организаторов.

Пару лет назад на корпоратив новогодний решил взять с собой фляжку с коньяком, так как традиционно часто выходили на перекур и подолгу стояли болтали о том о сем, но брать с собой бутылку было как то не комильфо) После мероприятия побрел домой пешком. Остановился на длинном светофоре и понял что как то очень захотелось накатить на уже приподнятое настроение. Достал фляжку, отхлебнул и заметил на себе взгляд, полный зависти и тоски, рядом стоящего мужичка. В руках мужика тяжелые пакеты с предновогодними покупками, рядом супруга с видом жены генерала, за что то отсчитывающая сына подростка. И вот оно дальше все как то интуитивно и без лишних слов… делаю шаг к мужику, беру у него пакеты из одно руки и протягиваю фляжку. Мужик делает несколько хороших глотков, выполняем обратную рокировку пакетами и фляжкой и стоим дальше как ничего и не было. Вот только взгляд уже был блаженный и благодарный. PS Мужик, я надеюсь я тебя не раскодировал тогда.

Помню в детстве, дед брился опасной бритвой без пены, а только лицо водой смачивая. Мотивируя тем, что мыло ему сушит. Такахули, 40 лет назад не было Давов и Палмоливей. А мать моя тырила его бритву, заточить карандаш чтобы хорошо начертить чертёж для универа. И по утрам, если из ванной доносилось громко-грозное: "Муся, ёб твою мать!" бабушка бежала успокаивать деда "не они, МарьПалну разбудишь", мама быстро сваливала в универ, а я сопливая выходила из нашей с мамой комнаты и испуганно смотрела, как дед нервно затачивает бритву о ремень, который висел в ванной для этих целей, то я знала, что в этот день мама будет шёлковой и ласковой, постарается прийти позднее чем обычно, мышью проскочит в комнату и.... Снова брала бритву заточить карандаш. Эх, тепло тогда так было, потому что я потом узнала, что у деда были 2 бритвы - одной он брился и прятал ее под раковиной, а вторую держал на виду.... для карандашей.

Есть у меня один знакомый. Любая встреча в большой компании буквально через час превращается в цирк с конями и огнями. На арене неподражаемый Славик! Славик знает стопицот способов испортить отдых неограниченному количеству людей. Выехали на природу с...

Моя мама всю жизнь пилила папу, что у нее нет шубы. У всех есть, а у нее — нет. Папа копил сколько-то лет и дал маме денег на норку, как она и хотела. Мама пожалела такую большую сумму на вещь и купила бабушкиного фасона каракуль, который стоил в разы дешевле. А теперь она пилит его, что у нее некрасивая шуба и носить ее она не будет. У всех красивая, а у нее — нет. Когда я спросила у нее, почему она не купила ту, которую хотела, она ответила: «Ты видела, сколько она стоит!? Я бы удавилась!» Интересно, какой вариант ее бы устроил, но этот улей тревожить я не стану. Судьбу оставшихся денег я не уточняла.

Люблю женщин за их непредсказуемость. Сегодня в снегопад сочувствовал водителю БМВ за его задний привод. Жена с важным видом говорит, мол, почему задний, он же поворачивает передними, значит, передний привод. Я спросил, как поворачивает тогда машина с задним приводом, ответ убил: "Задними колесами". Не ожидал услышать от человека, который за рулем 10 лет и иногда водит лучше, чем я. Нравится, когда женщины такие милые и забавные существа.

У нас на пешеходном переходе Ока сбивает студента. Свидетелей человек 50, так как перемена и переход к техникуму. Студент встает, отряхивается. Тут в Оку бьет Жигуль и Ока сбивает студента еще раз. Он встает и говорит: - ЗАЕБАЛИ!!! Отряхнусь дома... - и, хромая, уходит.

Я недавно родила, и вот выписалась из роддома, неделю уже дома живём. Повела старшего сына (5л) в сад, там воспитатель поздравляет, говорит: "Ой Татьяна Владимировна, вы так похудели, без животика прям не узнать!" Сын ошалевшими глазками на меня смотри и выдаёт: " ой, мама, правда, а где твой живот??"

Пришел к доктору на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Доктор поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать с миром и напутствием, вернуться через 2 недели. - А пока будешь дома делать сам упражнения, - говорит ему доктор. - Вот тебе диск доктора Б. Ты должен каждый день, с утра выполнять все, что там показано, кроме ГРЕБЛИ! Запомни, кроме гребли! Все понял? Ну мужичок сказал, что понял и удалился. Прошла неделя, и он звонит доктору и говорит: - Слушай, делал все, как ты говорил, кроме гребли, но я что-то этот диск не понял. - Как не понял!? Че там можно не понять? Ну приезжай, объясню. Мужичок выехал, а пока доктор его ждал, думал. "Он чё, тупой, ну чё там можно не понять, диск с физическими упражнениями, смотри и делай." Мужичок приехал и выяснилось... Оказывается, дочка навела порядок в кабинете отца, и в коробке с диском доктора Б. оказался старый чешский мультик про КРОТА! Ну помните этот добрый советский мультик? Так вот, мужик этот НЕДЕЛЮ смотрел мультик про крота и выполнял за ним все движения. А в этой серии был, как раз, еще момент, где крот на лодке гребет. Ну мужик, как и обещал, делал все, кроме гребли.

- Почему? - Потому. - А конкретнее? - Потому что!

Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву. Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: - А это... Ничо нет... Где окна-то? Второй, зевая: - Да грузятся еще!