Разговор с альтернативно-одаренным:
- Земля не может покоиться на трёх слонах...
- Почему?
- Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
- Значит она покоится на трех мамонтах!
- Бля...

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
 - Какая?
 - Ну, если хорошо играть - сантиметров двадцать...

Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.

В 2022 году хакеры украли личные данные более полумиллиона котиков.

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Почему-то женщины злятся, если у вас появилась вторая женщина, но снисходительно относятся к тому, что у вас появилась вторая работа.

- Папа, а объясни, пожалуйста, на жизненном примере, как действует пропаганда?
- Хорошо. У нас на работе у одного знакомого после недели праздников обострился геморрой. Он с пеной у рта убеждал всех, что причиной явились пара фужеров шампанского, выпитого в полночь под бой курантов, перенесённый грипп и вредное воздействие таблеток.
- Ну а в чём фишка?
- Он - гей.