Подборка анекдотов за 08.01.2023 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 08.01.2023

Сельскохозяйственный институт, факультет "Зооинженерия" (чтобы понятно было - где учат зоотехников). Профильные предметы - "Свиноводство", "Овцеводство", "Птицеводство" и разные другие -водства. И тут решили учить будущих зоотехников вождению автомобиля с обязательным получением прав. Ну, чтобы не экплуатировать труд шоферов и самим по фермам ездить. В расписании появился предмет "Вождение". Это было совсем не по фен-шую и не гармонировало с остальными науками. Студентам не понравился такой расклад. На следующий день "Вождение" было вычеркнуто и вместо него в расписании красовалось "Рулеводство".

На автобусной остановке мама с дочкой лет четырёх.
- Мам, а давай ты не пойдёшь сегодня на работу. А я не пойду в садик. Нам и так вдвоём весело.
- Не могу, у меня все отмазки кончились.
Ребёнок, разводя руки, с искренним великодушием:
- Так возьми мои!
- Ага, сейчас позвоню Егору Степановичу и скажу, что уписалась на остановке и на работу сегодня не приду, потому что это были последние чистые колготки.

1. Десятого ноября 1975 года на озере Верхнее затонул сухогруз Edmund Fitzgerald, самое большое судно, ходившее по системе североамериканских Великих озер. Погибли все 29 членов экипажа, точная причина крушения самого корабля не установлена. Спустя три года, в декабре 1978-го, в Северной Атлантике исчез немецкий лихтеровоз MS München, считавшийся непотопляемым. На поверхности были обнаружены лишь пустые спасательные плоты, но никого из команды. В феврале 1982 года у побережья Канады погибла гигантская нефтяная платформа Ocean Ranger. Жертвами стали все 84 человека, работавшие на объекте, который должен был противостоять самым...
   

Наша охрана имела рации гражданского диапазона.
Несколько лет сидели мы на определенном канале.
И однажды на этом канале кто-то начал очень надменно и агрессивно спрашивать - кто мы такие и хули делаем на ИХ канале.
Мы спрашиваем - а что вдруг такое? Откуда вы взялись?
Они отвечают, что они служба безопасности охуенного отеля, и чтобы мы, грязь из под ногтей, съябнули с канала, который теперь ихий, а не чей-то там евонный.
Наглость и тупорылость конечно возмутили, но мы решили, что какие-то долбоёбы не стоят того, чтобы опускаться до их уровня и бычить.
И перешли на другой канал, которых больше сотни.
Но потом несколько раз, проезжая мимо этого отеля, я сообщал на том канале, что у них то срочный сбор в холле, то драка с ножами в 212 номере, то пожар на 4 этаже                    

Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен, увидев у собаки в будке поклеенные обои.

В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь.
Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос
говорит:
- Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам
  подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам
  всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу.
Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал.
На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно
не поймет) ему говорю:
- Мужик! А не пошел бы ты на№;й!?
- (тоже на русском) Не, ну а че так грубо-то?

P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут.

В третьем классе меня положили в больницу с пневмонией. Мама была в другой стране и приехала, узнав это. Я отвела её в сторонку, сказала: "Мам, ты только не плачь, но я умираю. Врачи не хотят мне говорить, но я знаю". Она разрыдалась, побежала к врачу, вместе они стали спрашивать с чего это взяла, тогда я положила мамину руку на грудь и сказала: "У меня камни в грудях". Вот так начала расти моя грудь))

Любим с мужем путешествовать на машине. Стабильно 4 раза в году детей бабушкам и сваливаем. Как-то раз я ехала в ночи за рулём, муж спал. Остановилась на заправке протереть фары. Мою фары, слышу фразу: "Девушка, я очень возбудился от Ваших действий". Только я было открыла рот, как дверь машины открылась, высунулся мой муж и спросил у мужика, не бессмертный ли тот. Мужик быстро сел и уехал. А я стояла в шоке, так как дома я бужу его минимум час. Села в машину, а он спит. Он даже не вспомнил, что сказал мужику.

Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура! Кто тебя так ездить учил?!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте

Работаю кассиром в магазине. Когда приходят капризные дети, устраивая истерики и канюча сладкое, рассказываю им: "Когда я была маленькой, пришла с мамой в магазин и очень плохо себя вела. Так она меня в магазине этом оставила, и теперь я здесь работаю".
Успокаиваются мгновенно.