В академии наук на Ленинском профессор Капица устроил племянника барменом. Заходит к нему, тот просит паузу в туалет, профессор стоит за стойкой. Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки просим 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка уточняет: «в один меньше сахара, пожалуйста». Капица, у которого растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, кладет в один ☝️ из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».

- Я в растерянности, брат. Девушка делает мне странные намеки. Неделю назад я увидел открытую вкладку интернет-магазина одежды для торжественных случаев. Три дня назад нашел на журнальном столике визитку свадебного фотографа. Позавчера, пока она была в душе, позвонил флорист и спросил, какие цветы мы предпочитаем для украшения зала, а какие использовать на бутоньерки. А вчера за ужином она посмотрела мне в глаза и спросила: "Когда мы 6лять поженимся?". И что это все может значить? - Сложно сказать. Но мне кажется, она хочет, чтобы ты купил себе Хbox.

Затесался в нашу русскую компанию немец, что-то праздновали, что-не помню.К мясу на столе была баночка горчицы, мама делала, рецепт секретный,горчица убойная. А у немцев горчица сладкая, вот наш гость и намазал себе на мясо горчицу в палец толщиной. Запоздалые крики "не нааа.." и "прекрааа.." не остановили его. Откусил. Потом рассказывал об ощущениях: "Я думал, меня по спине доской ударили"

Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца: - Папа, что такое галлюцинации? Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе: - Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку! Больше никаких вопросов не возникало.

Поражена мечом в глаз от степени школоло. Два дня звонили подростки каждые 10-20 минут с трёх номеров, которые определяются. Ржали в трубку, говорили, что звОнит маньяк, говорящая собака, обещали меня затроллить и уточняли, что это угроза, вычислят по IP. С наслаждением троллила их 2 дня, уссывалась от души. Заблокировать номера могла с первой минуты, но это было невероятно забавно. Обращались всегда на "вы", и после 18:00 ни одного звонка, видимо, позже дома палиться не вариант. Заблочила номера только перед выходными (маленькая дочка, чтобы не разбудили). Работаю на радио, общаться с неадекватами не привыкать, уссывались на громкой связи над ними всей компанией. Напоследок дала объявление в интернете о продаже iphone за сильно заниженной ценой от всех трёх номеров, уточнив, что звонить можно с 8 утра до 21 вечера. Наслаждайтесь вниманием, детки. Я просто поражена вашей неудачей.

Делала интервью с одним очень верующим человеком по его бизнесу. Спросила, мол, на что обращаете внимание, когда берёте новых сотрудников. Ответ убил: "На знак зодиака". И никогда, говорит, не возьмёт козерога. Потому что козероги оч предприимчивы и могут увести клиентуру и специалистов в новый бизнес.

В 80е годы мой одноклассник подрабатывал курсовыми и заданиями для заочников и вечерников. Особым спросом пользовалось программирование - был бум. Звонит клиент, надо сделать задание по программированию. Происходит такой диалог. - Скажите, это Алгол? - Нэт, это Ашот.

Когда пришел работать только в столярный цех, отправили меня распускать фанерные щиты. Циркулярка была страшная, словно декорация из фильма про сумасшедшего маньяка-столяра. Вся гремит, орёт что дикий динозавр. Приступил к распилу, очень аккуратно и медленно. Мастер увидел это, подбежал, отогнал меня и сам начал пилить: - Да чё ты её боишься, смелее надо! А я смотрю, у него нет двух пальцев и четырех фалангов на руках. Я так и понял сразу - надо работать ОЧЕНЬ аккуратно.

Папа рассказал: отмечал НГ с родственниками, и там своячница в час ночи уезжала домой. И ей сказали - забери мол, пакеты с мусором. А потом тётя всполошилась, а где мой пакет с подарками? Оказалось, своячница его вместе с мусором увезла и у себя в контейнер выбросила. Брат, уже выпимший (а что делать?), тётя и папа поехали к этой мусорке и стали в ней рыться. Прохожие пускали фейерверки, чокались за Новый год и с удивлением наблюдали, как группа вроде приличных людей роется в помойке. Тётя нашла свой пакет с подарками!

Когда начинали снимать первую часть фильма «Кошмар на улице Вязов», Фредди должен был выглядеть совсем не так, каким мы его знаем. По сценарию, он носил черный плащ. Но в последний момент костюмер обнаружил, что самый главный элемент одежды злодея забыли привезти. Все в растерянности смотрят друг на друга, не знают, что и делать. И тут режиссеру на глаза попадается оператор, на котором – отвратительный свитер в красно-зеленую полоску. Режиссер подзывает оператора, осматривает его с головы до ног, удовлетворено кивает и говорит: - Ну-ка, парни, держите его! Нам нужен этот свитер! Оператор не сопротивлялся. Оказывается, свитер связала его девушка и подарила на День рождения. Парень тоже был не восторге от расцветки, фасона и вязки, но любимая обижалась, и ему приходилось периодически надевать полосатый подарок. Представьте, как оператору пришлось объяснять девушке, откуда на маньяке с улице Вязов появился ее свитер!

Вот не нужно опять про этих ненаблюдательных мужчин. Я специально это мониторил. То есть, я знаю, что жена идет сегодня в парикмахерскую. Я помню какая она было до. И она реально точно такая же после.

Путин - Лужкову: - Почему на московских дорогах так много пробок? Лужков - Путину: - Пьют...