Старый седой аптекарь стоит за прилавком.
Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин.
- Правильно.
Входит второй покупатель
- А вот вам нужны глазные капли
- Верно
Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геммороя?
- Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место!

А до изобретения вертолётов, что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Если вампиру нарисовать член на лбу, он никогда об этом не узнает.

Жизнь после 70 лет держится на необоснованном оптимизме..

- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.

займите мне немного секса
не сомневайтесь я отдам
могу выплачивать частями
могу проценты потянуть

я отрицаю сексуальность
торчащих тазовых костей
должна быть женщина скелета
толстей

сперва одну потом вторую
аркадий выдавил слезу
и вот ползут они такие
ползут

натёр в салат мозоли с пяток
авось сойдёт за пармезан
но николая не обманешь
чё за н